1. В саду сидит тургеневская барышня и читает любовный роман. Вдруг, из-за кустов вылазит пьяный мужик, достаёт бутылку портвейна и протягивает барышне:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Конечно же, нет!
Мужик выпивает достает из кармана грязный огурец и протягивает девушке:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Это неприлично!
Мужик доедает огурец, и грустно так глядя на девушку, спрашивает:
- Я так понимаю, что о минете не может быть и речи?

2. Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну, я ж тебя просил...
Жена:
- Да, это не тебя...

3. - Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Уже оба, папа, уже оба...

4. Объявление в газете:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

5. Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!

6. В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке.
Джентльмен время от времени косится на нее, потом не выдерживает и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

7. Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Во, какой нахал!

8. В трамвае женщина спрашивает мужика:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!

9. По улице идет с независимым видом крутейшая блондинка. И из ее блузки грудь торчит. Ну, все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох, ты, елы-палы! Опять ребенка в автобусе забыла!!!

10. В коридоре больницы: выбегает женщина из палаты, видит какого-то мужчину и спрашивает у него:
- Извините, вы не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

11. - Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

12. На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

13. На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".

14. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

15. Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают от них по морде.

16. В баре, посетитель бармену: 20 долгих и замечательных лет мы с моей женой были так счастливы!
- И что же случилось потом?
- Мы встретились...

17. Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

18. Требования террористов о выкупе выполнены... Они выкупаны и уложены баиньки...

19. - Девушка, девушка, а можно с Вами познакомиться?
Та оборачивается...
- Нет!
- У-ф-ф-ф... И, слава Богу!

20. Стоит проститутка, лет 18. Подходит добропорядочный мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!
- Ой! Она меня убьёт! Это её территория!

21. На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.

22. Один бизнесмен получает счет, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите - К примеру, я вам дам 20 тыс. долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...!!!

23. - Доктор, я ходить буду?
- Пока будете... но лучше, сейчас лежать... на земле... сначала минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать...

24. - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?
- После свадьбы.


25. -Доктор, а я буду ходить?
- А-а-а-как же, но только под себя...
- А плавать я смогу?
- Да... Если будете много ходить...

26. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

27. - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

28. - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

29. - Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

30. Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака…

31. Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...

32. Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

33. - Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат.
- Наоборот, именно тогда я об этом и вспоминаю.

34. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...

35. Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

36. - Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

37. Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
- Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...

38. Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай, давай, не до суеверий сейчас.

39. Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

40. Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...

41. Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
- Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

42. Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь, как созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

43. В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

44. Советы врача: Если Вы боитесь располнеть, то выпейте 50 гр. коньяка перед едой. Он притупляет чувство страха.

45. Разговор двух женщин:
- Ой, я такую сексуальную позу придумала.
- Какую?
- "Родео" называется. Садишься на мужчину сверху, как наездница, и говоришь:
- А у меня СПИД. Главное пять минут удержаться…

46. Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!

47. Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!

48. Программист глубокой ночью сидит за компьютером…Вдруг, чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно, нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но компьютер занят.

49. - Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взяла?
- Так они орали как резанные!

50. В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

51. - Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

52. - Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

53. Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить. А то клиент потеет и сползает...

54. Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну, эту, "Унесенные ветром."

55. Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

56. Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

57. Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

58. Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

59. Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

60. Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!

61. В кабинет врача заходит девушка.
Доктор:
-Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
- Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

62. Сынок, что ты делаешь?
Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

63. Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
- А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
- А Вам не всё равно...?
- Тебе может и всё равно, а нам - меню писать...

64. Муж спрашивает у жены: Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то, я и смотрю, папы давно не видно…

65. У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

66. Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жил конторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему у него стоит?
- Милый, подумай сам, ведь он под напряжением…

67. Господа! - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога, сразу, троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Очень просто - я провел ночь с собственной женой.

68. В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

69. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну, хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?!

70. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

71. Разбился самолет в районе джунглей, и осталась жива только стюардесса. Бродила она и встретила Маугли. Ну, естественно Маугли красавец-мужчина:
- Давай, говорит стюардесса, - с тобой займемся сексом.
- А что это? - спрашивает Маугли...
- Сейчас покажу, говорит стюардесса, и идут к Маугли в шалаш...
День проходит, другой. На третий выходит усталый Маугли из шалаша и говорит:
- А я думал этой палкой только орехи колоть можно....

72. К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

73. Пациент у доктора на приёме. Доктор, читая результаты его анализов: - Та-ак-с! Ну что дорогой мой! У вас СПИД, сифилис, желтуха, холера и рак! Так сестра срочно в 13-ю палату изолятора! Питание чипсы и камбала! Пациент:- Доктор, но я не люблю камбалу! - Ну, так что ж дорогой мой придётся полюбить! Всё равно больше ничего под дверь не пролезет!

74. - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

75. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного.
Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!

76. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!

77. В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!! - Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

78. Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
- Напишите: "Ну, извини, браток, обознался!".
79. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, пациент. У него кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!

80. Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и...
- Ой, вам же неудобно было.
- А-а... Мы в тот ресторан больше не ходим!

81. - Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!

82. Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста, за неровный почерк...

83. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

84. - Я тебе покажу, как целовать мою жену!!! - Спасибо. Я и сам умею.

85. - Что бы вы подумали обо мне, о, незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

86. - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала, не помогает.

87. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

88. Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво....
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

89. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик…, если бы ножик был…, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....

90. - Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно, в конце концов, простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг.
- Если бы это было так! Ведь мне пришлось ждать за дверью больше часа, пока они не закончат.

91. Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

92. - Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо любить жену".

93. На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

94. Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы - она интересуется мужчинами, а я женщинами!

95. Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях!

96. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

97. Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
-Направо пойдешь - коня потеряешь,
-Прямо пойдешь - голову потеряешь,
-Налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.

98. Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!

99. Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

100. Пришли муж с женой на экскурсию в зоопарк.
Гид водит их по зоопарку:
- Перед Вами бегемот. Он живет в африканских болотах. Половой акт длится полтора часа.
Жена мужа локтем в бок:
- Слышал, слышал?!
Экскурсовод продолжает:
- Перед Вами олень. Он живет в средней полосе России. Половой акт длится полторы минуты.
Муж жене (торжествующе):
- Слышала, слышала?!!!
- Что слышала! Ты посмотри на его рога!

101. Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мой мышонок!

102. - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Так куда мы поедем?
- К другому доктору!

103. Вернувшись поздно домой, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!

104. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы, шрамы, ссадины, у него есть?
- Найдете, появятся...

105. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

106. - Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

107. - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

108. Наш человек был в Париже. Однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул.
К нему тут же подошел полицейский:
- Мсье, с вас 200 франков штрафа.
Дома жена стала его расспрашивать:
- Ну, как Париж? Небось, Эйфелева башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м! - И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

109. Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула дверь.
Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!

110. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умная женщина + глупый мужчина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.
Глупая женщины + умный мужчина = мать-одиночка.

111. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

112. Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-р-а-а!!!

113. - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!

114. Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я!

115. В метро.
- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
116. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

117. - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.

118. Едут в купе четыре женщины с курорта.
1: - Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну и дура!
4: - Ну и память!

119. Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Сама подумай, где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

120. Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет, и нет человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- К счастью, на меня мягкий знак упал.

121. Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

122. Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

123. Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.

124. - Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз, у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать, что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!

125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан… Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа........

126. Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что? Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

127. Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор: - Тогда прочтите их еще раз.

128. Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты, на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это, смотря кого отпустить...

129. Летит самолет...
Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о!!! Ой, щac стошнит!!!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну, вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щac стошнит! А она, что, сама себе свет включить не может?!

130. Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился!

131. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице.
Холмс:
- Ватсон, сейчас мы завернем за угол, и нам наддадут по шее.
Так и случается.
Ватсон (после прихода в сознание):
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я тут выпендривался.

132. К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

133. Сидят три мужика в одной камере и делятся, кто за что сидит. Один говорит я за грабёж, второй говорит я за убийство, а третий молчит.
Те двое его спрашивают:
- А ты за что? Тот скромно так говорит:
- Да я жену с любовником застукал.
- Ну а где ж преступление?
- Да я их молотком застукал.

134. Кукушка, кукушка! Сколько мне жить осталось?
-... Ку-ку.
- ??? А чего так мало-то?
- Тебе ещё ппп-повезло, я з-ззаикаюсь.

135. Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

136. Электричка...
Трое отчаяно спорят: Кто больше яблоко вырастил.
- Я положил свое на стул, и он развалился!!!
- Это еще что?! От моего стол развалился!!!!
- А я свое положил на телегу...
- И... Что телега развалилась?(хором аппоненты)
- Да нет. Просто червяк вылез из яблока и сожрал лошадь!

137. На подводной лодке.
Подходит матрос к боцману:
- Товарищ боцман, у нас на корабле есть голубой!
- Ну-ка, докладывай, кто это?
- Поцелуй - скажу!

138. Новому русскому приходит сообщение на пейджер:
"Папа! Срочно завези страусов в Антарктиду. Сыплюсь по географии! ".

139. В банке:
- Послушайте, решайте скорее, что вы хотите - взять деньги или положить?
- Конечно, взять! Черт возьми, куда же я засунул пистолет?

140. Познакомился молодой человек с девушкой. После десяти минут знакомства он предлагает ей пожениться.
- Но мы же совсем незнаем друг друга.
- Ничего поженимся, познакомимся поближе, приживемся.
- Ну, хорошо - отвечает она.
Поженились, отправились в свадебное путешествие на юг. Сидят около бассейна. Парень поднимается на вышку, прыгает, идеально входит в воду.
- Милый, как тебе это удалось?
- Я же говорил, что мы узнаем друг друга получше. Я был чемпионом мира по прыжкам в воду.
Она встает, ныряет в бассейн и проплывает его под водой туда и обратно.
- Дорогая, ты что была чемпионкой мира по подводному плаванию?
- Нет. Я была проституткой в Венеции. Работала по обе стороны канала!

141. Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

142. - Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.

143. - Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

144. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Для Вас будет лучше, если Вы прочтете инструкцию и выполните работу сами.
- А Ваш босс знает, что Вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

145. Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

146. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

147. Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

148. На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня закончились деньги...

149. Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

150. - Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.

151. Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре, шесть и восемь!!!

152. Не правда ли странно, что... …если вы заорете "АААААААААА!!!" посреди библиотеки, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?

153. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится несколько левее...

154. Пациент:
- Доктор, у меня болит горло.
Врач:
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.

155. - Откуда у вас такие синяки?
- Я стал жертвою собственного человеколюбия. Представляете, вчера вытащил из воды девушку, а в это время появилась жена, и избила меня скалкой.
- Это бесчеловечно. А где это произошло?
- Да в нашей ванной...

156. Рассказывает 90-летний заключенный:
- Вот уже целый год я сижу за изнасилование...
- Ты? В твоем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я с радостью признал себя виновным.

157. Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Руфь Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

158. Знаете ли вы что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

159. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.

160. - Давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один праздник?
- Давайте, давайте!!!
- Милиция, милиция!!!

161. - Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

162. Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?!
- Не-е-е-е! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

163. Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

164. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

165. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

166. Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

167. Шереметьево II. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидящие в хвосте пассажиры, видят, как из самолета падают люди, и приближаются крики из соседнего салона... Наконец, крики прекращаются, в салон входит потный, тяжело дышащий стюард, и, задыхаясь, говорит:
- Ну, у кого еще билеты со СКИДКОЙ?

168. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

169. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были итальянские...

170. ...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы...
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

171. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

172. Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

173. - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

174. - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?

175. Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...

176. - Доктор, вот все говорят, что когда жена изменяет, то у мужа начинают расти рога... Вы понимаете, мне жена - я точно знаю - изменяет, а рогов почему-то у меня нет...
- Ну, батенька, это же, так сказать, метафора, иносказание. На самом деле ничего и не должно расти.
- Доктор, огромное спасибо, Вы меня так успокоили - я уже начал думать, что у меня есть проблема с кальцием!...

177. Муж с женой ложатся спать.
Жена:
- Спокойной ночи...
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Я тебе прощаю....

178. Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина?!
Муж отвечает:
- Ик!.. Пробка...
Жена:
- Какая пробка??? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик!.. Пробка... не открывалась..

179. Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой - у него появятся "хвосты". А если "хвостами", у него появятся "рога". А если будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".

180. Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник. Конец XVI века.

181. Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил, так он у меня сгорел.
- Нет проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Да вааще, все сгорело!
- Ну так не бывает. Материнская плата целая?
- Сгорела, я же вам говорю, все сгорело...
- А память?
- Тоже сгорела.
- А монитор?
-И он сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали, с монитором-то?
- Да ничего я не делал, даже пальцем не прикоснулся, просто у меня пожар вчера был....

182. - Почему женщина после замужества полнее, чем до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

183. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

184. Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там, на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем более, полезли быстрее!

185. - А теперь расскажите, как вы вскрыли сейф.
- Ну уж нет! В зале полно конкурентов!

186. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно! А жена твоя в постели просто супер!
Потом смотрит на пассажиров:
- Да нет, это не так, враньё на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

187. - Миша, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другую сторону!
- Но туда я уже не донесу.

188. Муж жене:
- Дорогая - я сегодня задержусь...
- Да? Могу ли я твердо на это рассчитывать?

189. В загсе:
- Молодой человек, сколько вам лет?
- 22. - А вашей невесте?
- 15.
- 15! Это не подходящий возраст чтобы выходить замуж!
- Я тоже так говорил, но тот мужик с ружьем, стоящий у меня за спиной, не захотел меня слушать!

190. - Доктор, я по-прежнему не могу заснуть.
- Что я вам советовал в прошлый раз?
- Считать баранов, но это не помогает.
- Тогда пусть каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю.

191. Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

192. Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить? Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет...

193. Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

194. Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

195. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

196. - Ты кто?
- Я, человек-невидимка!
- А почему тебя видно?
- Да болею я.

197. Пришел муж-военный домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да... я ведь на губе сидел.

198. Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат…
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат, и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!"

199. Командировочный снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он про себя начал рассказывать:
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный, с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик, свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду, чи сзаду?

200. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

201. Встречаются две подруги.
- Приходи вечером ко мне, посидим, отдохнем.
- А кто будет?
- Я, ты и 32 мужика.
- А зачем нам 32?!
- Ты же знаешь, мужик народ не пунктуальный, половина не придет.
- А зачем 16?
- Ты же знаешь, половина из них пьяницы, выпьют, и мордой в салат.
- А, 8?
- Половина - импотенты.
- Но, 4?
-А вдруг нам захочется еще по разу?

202. - А что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина через каждый час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.

203. У психиатра.
- Доктор… мне кажется... гав-гав... что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!!

204. Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он не выдержал, и взял вину на себя.

205. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы №1.

206. Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним.
Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает под столом.
Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
- Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

207. Местный крутой авторитет приводит друзей показать свой новый коттедж. Водит их по комнатам и говорит:
- Вот эту картину мне Ростропович нарисовал, а вот ту, зелёненькую, Спиваков постарался...
Один из гостей удивлённо:
- Так, они же... того... музыканты, вроде бы?
- Вован, когда я говорю человеку: "Рисуй!" - он рисует...

208. Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.
- Заходите, только по одному...

209. - А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...

210. Муж приходит домой и видит, что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой.
Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".

211. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться...
- Ой, ты, господи, а что ж такое случилось?..

212. Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Мамаша, следите, чтобы не подходил к цементу!

213. Театр одного актера. Весь билет продан.

214. Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне подарили золотой..

215. Российский турист шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.

216. Кабинет психиатра.
Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент.
Врач:
- Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

217. Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

218. Муж не может оторваться от компьютера. Жена вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Жена:
- Как?
- Как обычно, сигаретами, выпивкой, девочками...

219. Он и она. Он, читая, кладет руки ей на плечи, затем медленно опускается на грудь, спину и на живот.
- Милый, это что Кама Сутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

220. - Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- А мне только сейчас понадобились деньги!

221. - Дорогой, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду всю жизнь твоя!
- Ох, большое спасибо за предупреждение!

222. Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему со мной в ночь"

223. - Что с тобой? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.

224. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обоими рогами - за!

225. В ресторане официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

226. Встречаются два друга-боксера. Один супертяжеловес, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяжедовес:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

227. Очередь у райских ворот к св. Петру. Две женщины.
Первая:
- Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем.
Петр:
- Вот тебе за это ключ от райских ворот!
Вторая:
- Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- WOW! Вот тебе ключ от моей кельи!

228. Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись и я вас разглядел, этот вопрос я задаю себе сам!

229. - У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки падали, и мама говорила: "О-о-о! сыночек, иди еще полчасика погуляй!"...

230. - Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит здорово!!!

231. Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: - СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!

232. Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

233. Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

234. - Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.

235. Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там любятся или это узор такой?

236. Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь! Я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения.
Умопомрачительного вида блондинка медленно поднялась из третьего ряда.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...

237. Голубой подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
-Да.
- Потанцуем?

238. В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

239. - Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

240. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел.
- И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

241. - Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.

242. "Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."

243. А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал...

244. Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну, что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите громко: "Му-у-у!"

245. Два карманника разговаривают в тюрьме:
- Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
- Еще нет, покажи.

246. Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал...

247. - Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да. - Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

248. Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

249. Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну, было... Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов y женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

250. Долго скакал Иван-Царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!

251. Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутнооборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо...

252. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
- Заперто, - подумал Штирлиц.

253. Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

254. Хоккейный матч. Комментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! ...
- Шмена шаштавов.

255. Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Больной, подумав, отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...

256. Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

257. Встречаются две подруги:
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

258. - Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...

259. Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!

260. Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет...
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Ничего не получится. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

261. Собираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит, другой по городу разъезжает, переговариваются по мобильникам.
- Леха, поедем в круиз на две недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку покупать.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?

262. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка.
Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите? - Через 15 минут - столик и три пива!
Тут он оглядывается:
- Нет, ДВА, ДВА!

263. Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

264. Объявление:
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".

265. Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

266. - Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

267. Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."

268. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина: - Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это мой инструктор дрожит!

269. Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

270. Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...

271. Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он врывается в спальню и видит голую жену в постели.
-???
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого мужика.
- Ну, ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детыми в прятки играешь....!!!

272. - Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Только жена довольна, довольна, довольна...

273. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

274. - Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.

275. Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

276. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма...?...

277. Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь… Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

278. Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

279. Объявление на магазине "Меха":
"Дамы, останавливающиеся у витрины, пожалуйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."

280. Сидит ворона на дереве, сыр хpyмкaет...
Тyт из-за кустов лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст по вороне. Та роняет лакомый кусочек и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона вылезая из кустов, очухиваясь:
- Ни хрена себе, как басню сократили!

281. Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

282. Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...

283. В цирке на представлении.
Конферансье:
- А сейчас на арене клоуны !
Голос с задних рядов:
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
Затем:
- А сейчас дрессированные львы и тигры!
Тот же голос: - Та вы гоните! Это что - тигры!!??
Еще дальше:
- А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз!
- Та вы гоните!.. Эй, куда вы меня тащите???

284. В колонке "Разное" в газете:
"Утерянный автомат Калашникова АК-74 N 3228767 считать недействительным".

285. Доктор! Я буду жить?
- А смысл?

286. Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".

287. В VII томе собрания сочинений Ю.Семенова "17 мгновений весны" (про Штирлица-М.М.Исаева) вкралась опечатка. В шифровке, на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 89239048.
Редакция приносит свои извинения.

288. - У вашего мужа перелом руки.
- Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите правду. Он сможет мыть посуду?

289. Объявление в общежитии:
"Товарищи студенты, не выбрасывайте ненужные вещи из окон. А то дети находят их и надувают"...

290. Встречаются две подруги:
- Ну, как дела?
- Да мой приходил... Ну, посидели, помолчали... Ну, отдалась я ему... Чайку попили... Посидели... Помолчали... Я еще раз отдалась... Он ушел... Чего приходил, так и не знаю... Может, сказать чего хотел?

291. "Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Твоя Кэт"
"Дорогая Кэт! Я не смогу прийти к тебе завтра. Я тоже лежу в кровати, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Твой Том"

292. Из-за трех правил, которые должна соблюдать каждая женщина, а именно: белое не надевать, обтягивающее не носить, и, наконец, не танцевать, в N-ском театре был сорван балет "Лебединое озеро"

293. Врач осматривает рентгеновский снимок:
- Сколько вам лет, больной?
- Вот сорок будет.
- Не будет... Не будет...

294. Две матери-одиночки:
- Я детям сказала, что их папа надолго сел за ограбление!
- И что они, поверили?
- Да. Но уже начинают задавать вопросы.
- Спрашивают, когда он выйдет?
- Нет, куда спрятал награбленное.

295. Париж. Раннее утро.
Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

296. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно не едят!!!

297. Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной продавщицы магазина:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был совсем не день...

298. Объявление:
"Утеряна кожаная сумка с золотыми застежками. Нашедшего прошу вернуть на третий этаж, комната 321, Зине, за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное..."

299. - Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
- С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!

300. Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

301. Пассажир прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум? Пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю, Вас, чашечку кофе, пожалуйста.

302. - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь детьми.

303. Внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что такое любовник?
- Любовник? - говорит она, прихлебывая чай с вареньем.
- Любовник. Любовник... А-а-а! О, черт! - и бежит к шкафу.
Оттуда вываливается скелет.

304. Упал самолет в пустыне, остались в живых только командир, штурман и стюардесса. Подбирает их племя людоедов. Вождь спрашивает командира:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак.
А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Встревает сын вождя:
- Папа, а ее мы съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин!

305. Штирлиц сел в машину и сказал:
- Гони! И через 5 минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

306. - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай! Лучше пили решетку...

307. Две подружки:
- Ты знаешь, у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! А я без него вообще уснуть не могу!

308. Подводная лодка. Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
Разумеется здесь, а куда ж ты денешься!

309. Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе?! Глупости!
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Сейчас выясним. Где машина?
- В нашем бассейне.

310. Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что он китаец, главное, чтобы человек был хороший."

311. - Доктор, Вы знаете, мне жена так изменяет, так изменяет, а рога у меня почему-то не растут...
Доктор смеется:
- Вы что, это же иносказательно!
- У-ф-ф, слава Богу, а я-то думал, может мне кальция в организме не хватает.

312. Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно раздались страшные крики.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, эти дикие звуки - видимо, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.

313. Двое...
Она:
- Что Вы себе позволяете! Я не какая-нибудь продажная девка!
- А кто здесь говорил о деньгах?

314. Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

315. Старый хирург, молодому:
- Коллега, вы, когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите - мы уже третий стол выкидываем!

316. Борис Годунов в еврейском театре...
Борис:
- Азохен вей мои, бояре, а что я Шуйского не вижу среди тут?
Бояре:
- Он вишел позвонить до телефону.
Борис - подходит к телефону:
- Але! Багышня, мне Шуйского. Кто говорит? Цай. Цай. Пейедаю по буквам: Цыя, Абьям, Равим с мягким кончиком.

317. Взобpался Ленин на броневик. Обращается к толпе:
- Товагищи...
Толпа скандиpует:
- ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!!
Ленин:
- Товагищи, я не Леннон, я - Ленин...
- ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!!
- Да нет же, товагищи...
- ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!!
- Тьфу-ты!!! Ну черт с вами... "Yester da-a-a-ay..!"

318. Муж с женой не могут договориться, в какой цвет покрасить потолок. Решили спросить у первого попавшегося, мол, как скажет, так и будет.
Муж поймал прохожего:
- Извините, мы вот тут с женой поспорили в какой цвет потолок красить, в розовый или в голубой.
Прохожий:
- А жена в какой цвет предлагает?
- В розовый.
- Ну так красьте в розовый.
- Но почему?
- Но жена ведь чаще в потолок смотрит.
Муж озадачился:
- Простите, Вы что, из провинции?

319. Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь.
Вдруг, сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагнулась.
Мужик приноравливается...
Женщина спрашивает:
- Колготки снять?
- Зачем мне твои колготки?! Мне бы через забор перелезть...

320. Врач:
- Следующий!.. Больной! Ну, как вы зашли?! Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

321. На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

322. В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!

323. - Господь, зачем Ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, а зачем Ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, ну а зачем ты создал ее такой глупой?
- А, это чтобы она любила тебя!

324. - Больной! У вас какой рост?
- 178... Доктор! А когда меня выпишут?
- Я не доктор, я плотник!

325. - Доктор, все считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

326. Адвокат женщине:
- Почему вы решили развестись?
- Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

327. Мать - дочери:
- B твои годы я, регулярно, вела дневник.
- Это уже старомодно, мама, я веду картотеку.

328. - Где ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?????!!!!!!!
- На погонах...

329. - Помогите, помогите! - кричит женщина, которую кто-то схватил за руку в темном подъезде.
- Да подождите орать, - раздается мужской голос, - может, я и сам справлюсь.

330. Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но, доктор, я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

331. Сара подходит к дому и кричит:
- Роза! На пятом этаже открывается окошко:
- Да, Сара?
- Роза! Мой сифилитик у тебя?
Роза теряет сознание... В том же окошке появляется голова мужика:
- Сарочка, солнышко... Сколько раз тебе повторять, не СИФИЛИТИК я, а ФИЛАТЕЛИСТ...

332. Муж возвращается поздно пьяный домой. Стучит в дверь:
- Маша! Открой!
Из-за двери: - Совсем сбрендил! Я ж не Маша!
- ... Галь, открой!
- Я не Галя!
- ... Вер, открой, это я вернулся!
- Я не Вера! - Слушай, жена, может, еще в города поиграем!!!

333. В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?!..

334. Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить водопроводный кран...

335. Переписка Зэка с матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле "Калашников" зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
Получает ответ:
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну, чем смог, мама, тем помог.

336. - Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?

337. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в позапрошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена, мрачнея:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница?!?

338. Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, трахает меня постоянно, не дает передыху. Я убираю в комнате - трахает, мою посуду - трахает, готовлю ужин - трахает, сил никаких больше нет...
P.S. Вот и сейчас... Извините за неровный почерк..."

339. На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "@#$% твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "@#$% твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!

340. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

341. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!"

342. В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

343. Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, обхохочетесь.

344. Мужик чинил антенну, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна, кричит жене:
- Маша, на меня котлеты не жарь!

345. Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

346. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Да, пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

347. Мама спрашивает сына:
- Папа что-нибудь кричал, когда падал с лестницы?
- А плохие слова повторять можно?
- Нет.
- Тогда он падал молча.

348. Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...
Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику по фигу!
- Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче...
Мужик:
- Ага! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

349. Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!

350. - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

351. На аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

352. В пожарной части звонит телефон.
Женский голос:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?
- Ему нужна пожарная лестница!

353. Доктор уходит в отпуск, и зашел попрощаться с больными:
- До свидания, Петров. До свидания, Сидоров. А вы, Семенов - прощайте.

354. Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса.
- Так почему мимо???

355. - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!

356. - Я ухожу, - говорит женщина новой няньке. Не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся поначалу. Такой непослушный.
- Рыжий! Так это же мой муж!

357. Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

358. - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.

359. Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? - сухо спросил судья.

360. - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

361. Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

362. Сидят две дамы на лавочке и обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит.
- Вот порядочная женщина идет.
- С чего ты взяла, что она порядочная?
- Ну, как же, и муж есть, и любовник.
- Так тогда она - гулящая?!
- Нет, гулящая - это, когда муж и много любовников.
- Так это же будет - падшая женщина?!
- Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же - одинокая?!
- Да нет же, одинокая - это, когда один муж.

363. Трамвай. Час пик. Ужасная давка. Девушка - матери:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого же, доченька?!?
- Не знаю, я не могу оглянуться.

364. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

365. Встречаются две подруги. Одна другой:
- Вчера твоего мужа, случайно, в автобусе встретила, он мне такой анекдот рассказал - я чуть с кровати не упала!

366. Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

367. - Алло, это телефон 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

368. Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."

369. Наш в Париже, в командировке, решил на оставшиеся деньги привезти домой сувениров - французских презервативов. "Двадцать мне, двадцать брату, по десятку шефу и свояку...", короче, набралось ровно сотня.
Зашел в магазин, купил. Вечером стал проверять, хвать - а одного нет. Утром бегом в магазин:
- Я вчера покупал у вас 100 презервативов, а вы мне дали только 99.
- О, простите, мсье! Я испортила вам такую ночь!

370. Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

371. Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!

372. Бабка столетняя орет на улице:
- Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
Подбегает милиционер:
- Кого изнасиловали? Где? Когда?
- Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году!
- Так что ж ты сейчас-то орешь???
- Так приятно же вспомнить!

373. Я так и знала, что ты найдешь ужасный квартирный обмен! Разве это квартира?! Просто кладовка! Ни одного окна!
- Успокойся, дорогая, это же только лифт!

374. - Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!

375. Сначала выпил. Потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины... Утром отдирал пластырь от зеркала.

376. - Ты знаешь, кажется, жена стала хуже ко мне относиться.
- А в чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась его намылить.

377. Парень в противогазе косит траву. Идет девушка:
- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше трахнемся.
- Ну... Пошли, но только в гамаке.

378. - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать и с большим.

379. У шефа появляется новая, очень обалденная секретарша. Она согласна провести с ним вечер... Приходит время расставаться.
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит она, закладывая ему за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос жены "Где был?" честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит жена, Опять с дружками всю ночь пулю писал!

380. По дороге плетется Корова. Вся такая помятая и взъерошенная.
- Ты откуда такая?
- Откуда, откуда... От Верблюда!

381. Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - кокетливо говорит она, - мне сегодня нельзя. Муж взрывается:
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!

382. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

383. Рождество, свечи, два джентльмена сидят у камина. Курят. Один другому:
- Сэр, а все-таки Рождество - чудесный праздник!
- Да, сэр, но секс, пожалуй, лучше.
- Да, сэр, но Рождество чаще.

384. Лондон. Пасмурное утро. Английский лорд подходит к окну, не торопясь раскуривает сигару, смотрит на сумрачное небо и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джеймс.
- О-о-о! Поздравляю, сэр!

385. Две секретарши обсуждают достоинства шефа.
- Он так элегантно одевается! - говорит одна.
- И так быстро! - добавляет другая.

386. Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно! - А зачем убиваешь медведя?
- Шкура нужна, однако!
- Ну, зачем ты геологов-то убил!?!
- Как, соль нужна, спичка нужна!

387. Сидит на улице Изя, милостыню просит. Проходящий мимо Мойше, дает три копейки.
Изя:
- Зачем обидел, Мойше? Всегда давал пять копеек, а сегодня - три.
- Изя, ну ты знаешь, как я к тебе хорошо отношусь. Но я женился и не могу тебе давать пять копеек.
- Люди добрые! Ну, вы только посмотрите на этого него! Он женился, а я должен его семью содержать!

388. - Алло, это реанимация?
- Да, реанимация.
- Иванов еще жив?
- Еще нет!

389. - Доктор, спасите мою девочку! С утра у нее глаза навыкате и рот до ушей. Доктор осмотрел девочку.
- А вы косичку ослабить не пробовали?

390. Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- ??? Нет...
- О-о-о мужик, тогда у тебя свинарник горит...

391. Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него джин:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой.
- Пошли.
- Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.

392. Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком.
Выглядывает сосед:
- А ты рогом, рогом постучи.

393. Врач долго осматривает пациента и, наконец, говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете.

394. Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

395. Звонок. Жена подходит к двери:
- Кто там?
- Бревно!
- Кто-кто???
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пилИ!

396. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри, река! - Мама! Мама! Смотри, корова! - Мама! Мама! Смотри, паровоз! - Папа! Папа! Смотри, блондинка!

397. - Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью - не могу начать...

398. На суде:
- Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

399. Муж с женой лежат в постели.
- Мне холодно - говорит жена.
Муж встает и приносит ей второе одеяло.
- Мне жарко! - говорит жена. Муж встает и открывает форточку.
- Я хочу мужчину! - говорит жена.
- Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!

400. Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов? - Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

401. Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали.
Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха и вволю.

402. Лучшее противозачаточное средство - спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!

403. Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Тебе не кажется, что один из вас должен, наконец, встать!

404. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!

405. Первая брачная ночь. 12 часов.
Он:
- Дорогая, можно?
Она:
- Подожди, дорогой.
3 часа ночи.
Он:
- Ну, дорогая?
Она:
- Потерпи немножко, милый!
6 часов утра.
Он:
- Ну, пожалуйста!
Она:
- Ну, хорошо, слезай!

406. Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... щас отдышусь и пойду хистори в Аське посмотрю.

407. - Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга...

408. Беседа двух друзей после ядерного взрыва:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой. Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и очень рада, и очень активна!!!

409. - Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, разумеется, дам.

410. Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается. Когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну и я сразу за женой. Но пока ее найду, опять ничего не могу!!!
- Так купите ружье, и как только... сразу стреляйте и жена к вам прибежит.
Встречаются через несколько лет:
- Знаете, доктор, все в порядке. Только одна небольшая проблема…
- Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать…

411. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

412. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

413. Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли.
Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- Вы тут не при чем. У меня тоже не встал!

414. Пристал мужик до девушки.
- Эй, красавица, полезли в подвал!
- Это зачем еще?
- Неужто непонятно. Я тебя хочу!
- Боже, какая низость!
- Намек понял, тогда давай на крышу!

415. Женщина рассказывает подруге:
- Со мной история случилась! Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, насилует и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа!

416. Молодая пара договорилась говорить друг другу только правду. И вот муж возвращается в поезде из санатория. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Потом выше. Еще повыше... В общем, сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает: Надо же ведь жене сообщить правду, договаривались же.
И шлет телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

417. Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну как у тебя с сексом?
- Ой, да мой Ментик меня вчера наручниками к кровати пристигнул....
- Ну и...?
- И, заигрывающе, говорит: "А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю..." - Ну и...?
- Ну, а я ему и говорю: "Без адвоката я и рта не открою!..."

418. В ювелирный магазин входит обалденная телка, короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло? Продавец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

419. Вечер, деревенский дом. Бабка лежит на печи. Дед стоит на коленях перед образами и молится:
- Спаси и сохрани, укрепи нас и направь, спаси и сохрани, укрепи нас и направь...
Бабка:
- Ты, дед, молись об укреплении, а уж направим мы и сами как-нибудь..

420. Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.

421. Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный презерватив. На вопрос зачем ему понадобился именно черный презерватив, англичанин отвечает: - Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и выразить соболезнование его жене.

422. Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, речь идет о совокуплениях с одной коровой?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

423. Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было народу?

424. Ночь. Париж. Отель. Русский турист, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар!
Удивился турист. Но когда возня за стенкой не стихли и через час, он закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О, ты случайно не знаешь, как будет по-французски "Встань раком". А то я уже, какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

425. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

426. Мужчина играет в гольф. Рядом женщина бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут через пять она спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно! - говорит он, но мизинец, по которому Вы попали все равно, чертовски болит!

427. Инспектор останавливает машину. За рулем - красотка, пьяная в дым.
- А Вы знаете, Ваш коллега уже проверял мои документы...
Инспектор связывается по рации с коллегой, тот - ему:
- Да! Только что проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны - и все!
Инспектор, кряхтя, чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, расстегивает гульфик. Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
- Ах! Опять этот тест на алкоголь!

428. Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый пятый... Пребывая на верху блаженства, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

429. Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

430. Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара!
- А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника!

431. - Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы взять на себя ответственность за демографические взрывы.

432. Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречено говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Это, это и это, и потом весь пятый абзац!!!

433. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

434. Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?..
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загорает. Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да… конечно... А мосты?!!!!

435. В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша, - ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О, привет, Элла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.

436. Бежит Винни-пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачок с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа с красной попкой и кричит:
- Я вам покажу "И входит, и выходит..."!

437. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, теперь давайте ваши...

438. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Ну, так я же с этого и начал…

439. Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...

440. Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела. В пять сек. затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай скорей под одеяло!
Ну, она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-р-р-а-з под одеяло!
Он тоже, швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
- Вот, смотри, смотри... что я принес - ФОСФОР!

441. - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

442. Босс с секретаршей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
- Да..., давно уже.
- Боже, какой ОН у Вас большой !!!...

443. Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются.
Лукашенко:
- Как приятно поиметь Вашу демократию! Олбрайт:
- Как приятно почувствовать конец Вашего режима...

444. Папа отдыхает с сыном на курорте. Сын пошел купаться. Приходит, а папа любовью с женщиной занимается. Засмущался перед сыном и объясняет ему, что мол, я тетю надуваю, чтоб она не утонула.
Сын отвечает:
- Знаю, в прошлом году маму тоже всякие дяди надували, а когда у них насос засорялся, ей приходилось его продувать.

445. Из сводки происшествий.
"Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления сотруднику милиции."

446. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной, и притворяется мертвой.

447. Друг спрашивает у друга:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как... когда я свой член об занавеску вытираю...

448. Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка з-з-а-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

449. Подходит дочка к папе и говорит:
- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пристают, трахаться зовут.
Папа: - А ты спроси, как сына назовешь.
На дискотеке... Подходит пацан, говорит - пойдем, мол, пеpепихнемся.
А она:
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, отимел.
Она:
- Ну как сына-то назовешь?
Он (завязывая презерватив):
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коппеpфильдом.

450. Муж и жена в постели.
Жена:
- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
- Да, дорогая. Сейчас я ЭТО выйму.

451. Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека...
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но, если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох, и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.

452. Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты, почаще, применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

453. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить!?

454. Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта! Второй: - Ну, и? - Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я ее медленно раздел, потушил свет ...
- НУ, А ПОТОМ!!!???
- Потом, я ее в темноте не смог найти...

455. - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться "главному".

456. У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется к ней любовник. Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Ну как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...

457. Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, беременностью не оказалось...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

458. - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

459. Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Лина, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!

460. Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я встаю.

461. Проверено: Миннет. Сапёр Света.

462. - Алло, это Олин муж? А Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?

463. Идет по улице эксгибиционист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
- Ой, сосиски забыла купить, и яйца забыла купить!!!!

464. Новости по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам...

465. Встречаются француженка, американка, и русская.
Француженка:
- Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
- Я таблетками.
Русская: - А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все, хором:
- Это как это так?
- А у меня муж маленького роста, когда мы занимаемся любовью, он встает на табуретку. Ну, я смотрю, как только он начинает глазки закатывать, я табуретку у него из-под ног и вышибаю....

466. - Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?????
- ... ну как же ... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

467. Занимаются, мужчина с женщиной любовью. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. Решили "скорую" вызвать. А телефона-то дома нет. Ну, обмотались, чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят.
А им в ответ:
- Машин свободных нет. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь полтора квартала.
Делать нечего, поперлись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.

468. В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...
- Наверное, инженер...
- Правильно.
А ваша?
- Начинается на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь - говорит женщина. - А то, что вы подумали - мое хобби.

469. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

470. Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня кормишь и как.
- Тогда разденься. Пусть видят и за что!

471. Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай! ...
М: - Отомстим еще разок?
Ж: - Угу. ...
Ж: - А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, больше не могу, я не такой мстительный.

472. - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Вот, дуреха! Где же была твоя голова?!
- Кажется, под рулем...

473. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

474. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно…

475. Пропал в одном из восточных государств шейх. Неделю его не было, две... Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить. В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся… Вечер, выходит шах к гарему, велит раздеться, рачком встать... Жены с радостью исполняют.
Шах подходит по очереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и говорит:
- Всё, что могу..., всё, что могу...

476. Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся оказались на островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают, что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь? Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- По-моему, и отсюда все хорошо видно!

477. Молодая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник.
В первый день она пишет: "Утром я встретила капитана";
на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой стол";
на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту";
на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена";
на пятый день: "Он говорит, что потопит судно, если я не сдамся";
на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"

478. - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в постели не курить!

479. Разговаривают две подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть.
- Ну, и что?
- И мы выключили свет...

480. После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

481. Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра задержусь, ты не возражаешь? - Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...
482. Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьём! Ты из него и в ворота сарая не попадёшь!"

483. - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.

484. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

485. Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Нет, на полу, и НА ВСЕ!

486. Один мужчина ангажировал проститутку и, на протяжении всего их ночного свидания, не переставая, восклицал:
- Фу ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как недовольство клиента ее профессиональными качествами.
Утром она спросила:
- Почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, ответил он. Ты была что надо! А когда я говорил "Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену.

487. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

488. В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет! А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

489. - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

490. Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет!

491. Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил!

492. Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!

493. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

494. Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

495. Встречаются Нищий с Новым Русским (бывшие одноклассники)
Нищий:
- Знаешь Вован, мне уже 3 дня ничего не удалось поесть!
Вован:
- Нельзя же так мучаться, заставлять себя надо.

496. - Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

497. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!

498. Три подружки после курортного сезона рассказывают, как погуляли.
1-я:
- Мне попался партиец. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал, чтобы никому не рассказала.
2-я:
- Мне попался КГБэшник. Весь месяц выяснял про меня и родственников, и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я:
- А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Б^я, да тут еще и море есть!".

499. - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену, - откуда взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.

500. Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, попавшего в аварию. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
- Есть у него какие-нибудь шансы?
- Никаких. Он не в моем вкусе.

501. Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я дала ему, надо перед употреблением взбалтывать.

502. Сара, будучи в отъезде, звонит мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне. - А как моя мама?
- Сидит на крыше.

503. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Алик Рабинович поднимается с парты:
- Моя тетя Рива все время целовала своего попугая.
- Ну и..?
- Попугай сошел с ума!

504. Судья мужу:
- Ваша жена приносит свои извинения и хочет попробовать с вами еще раз!
Муж глубоко вздыхает:
- Ну что ж поделаешь. Приговор есть приговор!

505. - Сколько нужно женщине животных в жизни, чтобы она себя настоящей женщиной чувствовала?
- Четыре, конечно!
- Это, какие же?
- Одна норка в шкафу, один жеребец в постели, один ягуар во дворе и один старый осел, который это все оплачивает.

506. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую?
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо.

507. Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- А как это проявляется?
- Я ему кричу - "стой", а он на меня ноль внимания.

508. После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел. А ведь я сказала только одну, фразу.
- Какую?
- И ты туда же?!..

509. - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

510. На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

511. - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

512. Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не на той женщине!

513. - Мы интердевочки - девочки, работающие в интернете...
- Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно пользоваться своим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... О-о-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

514. Встречаются после Рождества два гея.
Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые- голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- Да?! То-то он поначалу был со мной так холоден!

515. - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день...
- Почему?
- Еды на четыре раза не хватает...

516. В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции.
Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Извините, я, наверное, впопыхах, не тот номер набрала!

517. Приходит Вовочка в школу. Рассказывает Петечке:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во, класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во, класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

518. Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…

519. Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...

520. Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.

521. В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

522. Встречаются два друга.
Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена в спальне с каким-то оратором ...
- С каким оратором???
- Хрен его знает... но он за словом в карман не полезет!
- В смысле?..
- СОВСЕМ ГОЛЫЙ БЫЛ!

523. - Вася, ты женился на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она моя тетя!

524. Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

525. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

526. Любимый тост акул: "За тех, кто в море!".

527. - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну, я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!..
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

528. Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию, для начала, ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу, и в ужасе сообщает, что во время орального секса, от переголодания, откусила мужу член и проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте - это, ведь, всего 150 калорий!

529. В монастырь приехала комиссия Святейшего Синода из настоятелей других монастырей. Комиссия приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. - А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

530. - Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

531. Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

532. Из газет:
Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа через Internet.
Нашла.
Теперь ищет его через Интерпол.

533. - Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говорил же я тебе, что ты ничего не стоишь!

534. Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлёбывает, с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена, - просто хотелось услышать твой голос...

535. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

536. Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...

537. Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се.
- Ну и что, забыть ее не можешь???
- Да нет... вспомнить...

538. Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

539. Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая Снежинки - на выход...

540. Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол-седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой там, рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

541. Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

542. - Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду, кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.

543. - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

544. - Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

545. Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

546. - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

547. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите себе водки.

548. Запись в дневнике Чапаева:
"Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса".

549. - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник.

550. Приезжает генерал в женскую военную часть и делает обход. За ним семенит женщина-старшина.
Генерал:
- Скажите, старшина, а почему у всех без исключения ваших солдаток есть медаль "за отличие в военной службе", и только у вас "за боевые заслуги".
- А вы сами не понимаете?
- Нет.
- Я была единственная из всех, кто сопротивлялась!

551. Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!

552. Обычная французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

553. "Две очаровательные блондинки исполнят самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора."

554. Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

555. Этажи:
-Девятый. Красят окно.
-Восьмой. Принесли вино.
-Седьмой. Подчиняют душ.
-Шестой. Изменяет муж.
-Пятый. Матерный хор.
-Четвертый. Шурует вор.
-Третий. Грохочет рок.
-Второй. Подгорел пирог.
-Первый. Рыдает альт.
Все. Прилетел. Асфальт…

556. Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №1.

557. Автор увлекается экзистентными технологиями, аутолизингом, инауральными биениями, и будет благодарен любому, кто скажет ему, что же это такое.

558. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

559. - Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
- С хорошим концом...

560. - Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

561. Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

562. Эволюция отношения мужа к жене:
- Я не могу жить без этой женщины (молодость).
- Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
- Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
- Я ничего не могу без этой женщины (старость).

563. - Какая разница между верным мужем и не верным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

564. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

565. - Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное - покрепче привязать!

566. - Поросеночка прикажете с хреном?
- Ну что вы, конечно, без! С нами же дамы!

567. В три часа ночи в квартире ветеринара звонит телефон:
- Доктор! Тут на крыше кот с кошкой трахаются, воют - заснуть невозможно! Можно ли заставить их замолчать?
- А вы попросите кота к телефону.
- А он что, от этого перестанет своим делом заниматься?
- Ну, я же перестал!

568. Беседуют две подруги:
- Я вчера прошла тест на беременность?
- И как? Трудные были вопросы?

569. Мужик приходит к доктору:
- Я так благодарен вам за лечение.
Доктор:
- Так я вас не помню, я вас не лечил.
- За то, что вы лечили моего дядю, а я единственный наследник.

570. - Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.

571. Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

572. Народная примета:
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

573. Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егоp Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

574. Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь ты, наконец, человеком, ну дай на пиво!

575. - Что такое "ни кола ни двора"?
- Импотент без квартиры...

576. В суде:
- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает вас за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Мерседес".

577. Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
Больной:
- А нас не застукают?

578. Неожиданно, посреди полета, пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. В салоне начинаются массовые выпадения из кресел и легкая паника.
Стюардесса пытается всех успокоить:
- Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!

579. Объявление в газете: "Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов".

580. Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Муж:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

581. Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

582. Муж приходит домой утром.
Жена:
- Ты, почему так поздно?
- Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я свободный человек? Или нет?
- Ну, уж, черта с два!
- Правильно! Когда отпустили - тогда и пришла.

583. Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

584. - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

585. На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Вот и хорошо. Тогда не будем зря терять время!

586. Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
" 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
" 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
" 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
" 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
" 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
" 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

587. Раввин молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно, и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему же, Боже?
Голос с неба:
- Потому что они меня, в отличие от тебя, не достают...

588. Приезжает муж из командировки, залетает в комнату, несется к шкафу, на ходу достает револьвер и высаживает в него все заряды. Распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...

589. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

590. Муж с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера.
Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой уже отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

591. На приеме у психиатора:
- Доктор, меня жена замучила! Не знаю, что и делать?
- Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой, и покажите, наконец, кто в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и орет жене:
- Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы сидим , потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в руках:
- Патологоанатом!

592. Отец с маленьким сынишкой пошли в баню.
Сын споткнулся, и чтобы не упасть, схватился за причинное место отца. Малец вытер пот и изрек:
- Уф-ф, пошел бы с мамой - убился бы!..

593. Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду.

594. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

595. Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

596. На танцплощадке двое - он и она - танцуют ламбаду. Старик внимательно наблюдает за ними и вздыхает:
- Ничего у них не получится, пока не лягут.

597. - Алло! Ой, я, кажется, не туда попал!
- А вы попробуйте встаньте поудобнее!..

598. -Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
- Насыпай...

599. - Официант! Вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Сто грамм и огурец!

600. Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот "Макаров", вот "Калашник", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Моё - в трюме.

601. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме.
Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

602. Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.

603. Жена мужу:
- Дорогой, завтра я иду на скачки.
Муж (мрачно):
- Твой конь уже звонил.

604. Из советов врача-косметолога:
- Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей!

605. Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый вечер ужин при свечах...

606. Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
- Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева! Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует король!

607. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

608. Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

609. В купе скорого поезда входит молодой человек и видит там молодую женщину.
- Я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду рассказывать Вам веселые истории:
Монах возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. Он хочет укрыться в стоге сена, но видит там молодую красивую крестьянку... Тогда он забирается в стог с другой стороны. Вернувшись в монастырь, он приходит к настоятелю покаяться: "Падре, только что во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой красивой крестьянкой. Но между нами ничего не было. Что мне за это будет?" Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь - не лошадь". "Ты - осел был ответ.
Эта парочка приехала. Он донес ее чемодан до такси. Она выдает ему 10$.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
- Это Вам на сено!

610. У психиатра.
- Мой муж считает, что он самолет. Вчера он позвонил и сказал, что его дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки - хоть керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

611. Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, и вдруг обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
- Что Вам угодно?!!
- Мадам, это же Ваш сон, что ВАМ угодно?..

612. Совет женам.
Если ваш супруг во сне произнес имя другой женщины, отзовитесь - не пожалеете!

613. Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот, справа, живет на Тверской, этот, в середине, на Ленинском проспекте, а этого, слева, нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

614. Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь -
высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.

615. Проводят исследование мужского и женского интеллекта. Представителям обоих полов задают следующий вопрос:
"Каков шанс, что, выйдя на улицу вы встретите живого динозавра?"
Мужчина:
- Очень мал. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- 50%.
- Это как?!?
- Ну, или - встречу, или - не встречу...

616. Заходит в супермаркет слепой с собакой-поводырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

617. На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая хозяйка! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
- Ах, да! Черт, я все напутала! Я помнила только предупреждение мужа, что не должна вам я чего-то там предлагать.

618. Женщины, никогда не берите мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: вы начинаете мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

619. Встретились две подруги. Одна жалуется:
- Представляешь, сколько со своим мужем живу, он только про свою мамашу и говорит: Мол, мама заболела..., мама купила..., моя мамочка то, моя мамочка это. Все мама, мама. А мне ноль внимания!!!
А подруга ей советует:
- Ты просто недостаточно внимания ему уделяешь. Сделай прическу, маникюр, педикюр; купи изысканное нижнее белье - оденься посексуальнее; приготовь на ужин его любимые блюда, зажги свечи, музычку... ну, и все в этом роде. Он тебя и заметит.
Впечатленная советами подруги, она сделала прическу, маникюр, педикюр; разорилась на черное нижнее белье, черное платье, черные перчатки. Все приготовила и с нетерпением ждет мужа дома. Муж возвращается с работы и с порога, увидев жену, дрожащими губами с тревогой спрашивает:
- Почему ты в черном??!! Что случилось с мамой??!!

620. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе??? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

621. Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах, вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

622. Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж прошел стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому.

623. Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная"

624. Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

625. У приговоренного к смертной казни спрашивают, каково его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.

626. Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

627. Телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!".
Адрес: Ватикан, папе.

628. Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

629. ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

630. - Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах...

631. - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.

632. Объявление в аэропорту:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

633. К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

634. На судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые господа народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление? Я думаю, нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения (прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но это к делу не относится.

635. - Вот выйду на пенсию... Закончу вторую книгу.
- О, Вы пишите??
- Нет, я читаю...

636. Вопрос: Переваренное яйцо, тухлая рыба и беременная женщина - Что в них общего?
Ответ: поздно вытащили.

637. Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол
армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

638. Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели, с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
- ААА!! убью су...
Хмырь вскакивает и бежать...
Муж давай его ловить, а тот весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж:
- Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!

639. - Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

640. В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

641. Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн,
Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

642. - В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

643. Секс с деловой женщиной:
-Можно?
-Войдите!

644. Разговор двух мужчин:
- Как ты мог жениться на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
- Ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не
дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

645. Три года назад мне пришла повестка в суд. Теперь мы активно переписываемся.

646. Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

647. Мужик заходит в общагу.
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

648. Вы страдаете извращениями?
- Что вы доктор, я им наслаждаюсь.

649. Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
Хм... а теперь больному.

650. Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?

651. - Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

652. - Нужно хотя бы часть чести отстоять...
- Дура! Не часть чести, а честь части.

653. - Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!

654. У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и тело не встанет!

655. Новый русский, собираясь жениться, обращается к архитектору:
- Мне нужен круглый дом.
- ??? А зачем?
- Да теща пристает все время, типа, у вас и для меня найдется уголок...

656. - Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление храма Христа Спасителя.

657. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

658. Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

659. Притащился пьяный домой.
Жена: - Где пропадал, сволочь?!
Мужик: - У меня нет сил рассказывать. Завтра сама прочтешь в газете.

660. На судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые господа народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление? Я думаю, нет. Я кончил.
Прокурор:
-У меня нет вопросов, я тоже кончил.
Судья:
-Я также кончил, но это к делу не относится.

661. ...Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

662. Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
- Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?

663. Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

664. - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

665. Из разговора двух подруг:
- ... и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
- И что он сделал?
- Достал кошелек...

666. - Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах и с биноклем.

667. - Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

668. - Официант! можно еще поджарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

669. ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

670. - Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

671. - С тех пор как моя жена Маша призналась, что у нее до меня было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

672. - Алло! Доктор!
- Да!
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!

673. - Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

674. Новые русские в Большом театре на балете.
Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

675. Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

676. - Вам не стыдно попрошайничать на улице?!
- Нет, на офис я еще не собрал!

677. - Ну и намучился же я, - поделился мальчик со своими друзьями - Сначала
стенокардия, затем атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции, и в довершение ко всему, за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, - ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.

678. Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Вечером придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...
679. - Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это сексуальный дневник Робинзона Крузо.

680. Священник видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря.
Монашка садится в машину. Поп посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

681. - Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

682. Полезный совет:
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

683. Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

684. - Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

685. Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!

686. - Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

687. Совет:
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

688. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

689. Идет мужик с женой по улице. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

690. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

691. - Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Она об этом ничего не знает.

692. - Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

693. - Я стою на страже порядка!
- Ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

694. Перед приземлением пилот самолета говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!

695. - Ты спал с моей женой, ты заплатишь за это!
- Размечтался, я дважды платить не собираюсь!

696. Девушка была очень рассеянна и забывчива - часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но это ее мало волнует.

697. Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!

698. - Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

699. Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
- Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом и отвернусь!

700. Возвращается муж из командировки и с порога жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Иммунный!

701. - Когда мы поженимся, милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...

702. - Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают...

703. После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

704. Президент США Билл Клинтон принял вчера в Белом доме делегацию феминисток.
Встреча прошла при закрытых дверях и придвинутом к ним диване.

705. Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

706. Муж и жена смотрят бокс по телеку.
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
- Великолепно. Теперь ты знаешь, что я чувствую?

707. - Ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив, я прекрасно обошелся без неё!!!

708. Объявление на секс-шопе:
"Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".

709. - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!

710. Идет девушка поздно ночью, а за ней мужик увязался. Она в подъезд и в лифт, и он за ней, а там, как назло света нет. Только они поехали, а лифт и застрял. Девка стоит трусится от страха и говорит:
- Давай по мирному - я тебе сделаю минет и разойдемся...
- Ну, давай!
Ну, и... после этого:
- Мужик, у тебя сигаретки не будет?
- Держи.
Дает сигарету, зажигает спичку и...вылупив глаза:
- Аня?!!!!!!!...
- Папа?!!!!!!...
- Аня ты, что куришь?!!!!!

711. Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьёзное заведение!
- О! Успокойтесь - это для мужа...

712. Два врача-гинеколога в ресторане с кабаре. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это кабаре...
- Да, скорей бы на работу...

713. Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
- Нет!
- А эту?!

714. Две подруги:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Только с приятелями или знакомыми...

715. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот таке-е-е-е-нный подшипник поменял...
- По-моему, врач говорил, что "виагра" как-то по-другому должна действовать...

716. На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это дядя на спине плывёт!

717. - Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

718. Из разговора двух хирургов.
- Ну, как?
- С наркозом скучно.

719. - Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка...

720. - Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!

721. Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

722. - Доктор, умоляю, ну, сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, "ку".

723. - Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я посоветовал ему жениться.

724. Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над
рекой..."