1. В саду сидит
тургеневская барышня и читает любовный роман. Вдруг, из-за кустов вылазит пьяный
мужик, достаёт бутылку портвейна и протягивает барышне:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Конечно же,
нет!
Мужик выпивает достает из кармана грязный
огурец и протягивает девушке:
- Будешь?
- Ой, что вы, что вы! Это неприлично!
Мужик доедает огурец, и грустно так глядя на девушку,
спрашивает:
- Я так понимаю, что о минете
не может быть и речи?
2. Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку,
и муж ей быстро говорит:
- Скажи, что меня дома нет.
Жена берет трубку:
- Да. Нет. Нет, муж дома...
Муж:
- Ну,
я ж тебя просил...
Жена:
- Да, это не тебя...
3. - Вместо того чтобы учиться,
ты бегаешь за девочками!
- Но это совсем не
так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Уже оба, папа, уже оба...
4. Объявление в газете:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
5. Судья говорит осужденному,
которому вынесли приговор - 126 лет заключения:
- Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы - отсидите столько, сколько сможете!
6.
В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке.
Джентльмен время от времени косится на нее, потом
не выдерживает и говорит:
- Девушка, прикройте
колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.
7. Едут в купе спального
вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас
думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Во, какой нахал!
8. В трамвае женщина спрашивает мужика:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слазят только с женщины.
Она промолчала, но, уже выходя, ответила:
-
Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
9. По улице идет с независимым
видом крутейшая блондинка. И из ее блузки грудь торчит. Ну, все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, не порядочек! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох, ты, елы-палы! Опять ребенка в автобусе забыла!!!
10. В коридоре больницы:
выбегает женщина из палаты, видит какого-то мужчину и спрашивает у него:
- Извините, вы не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...
11. - Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
12. На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...
13.
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
14. Не успела доярка сойти
с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
15. Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за
то, за что другие получают от них по морде.
16. В баре, посетитель бармену:
20 долгих и замечательных лет мы с моей женой были так счастливы!
- И что же случилось потом?
- Мы встретились...
17.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка!
Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп,
ногой по печени...
18. Требования террористов о выкупе выполнены... Они
выкупаны и уложены баиньки...
19. - Девушка, девушка, а можно с Вами познакомиться?
Та оборачивается...
- Нет!
- У-ф-ф-ф... И, слава Богу!
20. Стоит проститутка, лет
18. Подходит добропорядочный мужик:
- Девочка,
а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?!
- Ой! Она меня убьёт! Это её территория!
21. На углу Гороховой и
Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
Рядом собралась толпа сомневающихся.
22. Один бизнесмен получает счет,
но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите - К примеру, я вам дам 20 тыс. долларов за минусом
процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
Оленька, замявшись:
- Всё, кроме сережек...!!!
23.
- Доктор, я ходить буду?
- Пока будете... но
лучше, сейчас лежать... на земле... сначала минут по 15-20... пора уже, знаете
ли, привыкать...
24. - Когда Гегель открыл закон единства и борьбы
противоположностей?
- После свадьбы.
25. -Доктор, а я буду ходить?
- А-а-а-как же, но только под себя...
- А плавать я смогу?
- Да... Если будете много ходить...
26. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
27. - Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает
жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
28.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
29. - Мадам, положитесь
на меня, а после мы поменяемся.
30. Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к запертой
двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь, как три дурака…
31. Мужики! Запомните! Не хвастайтесь, что ваша жена
лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться...
32. Я просил вас настроить
фортепьяно, а не целовать мою жену!
- Пардон, но она тоже была такая
расстроенная...
33.
- Стоит тебе увидеть симпатичную женщину, как ты сразу забываешь, что женат.
- Наоборот, именно тогда я об этом и вспоминаю.
34. Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает
истца:
- Абрам, объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с
Сарочкой?
- Понимаешь, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала: "Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает"...
35. Взбешенный муж вбегает
в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова
длина Дуная?
36.
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но
я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
37. Муж возвратясь
домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь.
- Вот
невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
38. Мужик с бабой
лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай
быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай, давай, не до суеверий сейчас.
39. Муж возвращается с работы раньше времени и застает
жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. – Это
мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
40. Муж приходит домой
и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...
41. Сидит супружеская
пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
- Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
42. Приходит раввин
к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли.
Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих
прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10
заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза,
и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к
нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все
получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает
священник.
- Ну, понимаешь, как созвал общину, начал зачитывать заповеди,
а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
43. В переполненном
автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
44. Советы врача: Если Вы боитесь располнеть, то
выпейте 50 гр. коньяка перед едой. Он притупляет чувство страха.
45. Разговор двух женщин:
- Ой, я такую сексуальную позу придумала.
- Какую?
- «Родео» называется. Садишься на мужчину сверху, как наездница, и говоришь:
- А у меня СПИД. Главное пять минут удержаться…
46. Ночью в полицейском участке звонит телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто - грабитель!
47. Плывут две акулы
вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
48. Программист глубокой ночью сидит за компьютером…Вдруг,
чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно,
нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но компьютер
занят.
49. -
Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего
ты взяла?
- Так они орали как резанные!
50. В постели после бурного секса: - Милый, войди
в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
51. - Ну, как жизнь после
свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.
52. - Алло, это общество
защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём
саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
53. Крик с верхнего этажа
борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут
топить. А то клиент потеет и сползает...
54. Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну, эту, "Унесенные ветром."
55. Чем отличается зимний
рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
56. Анекдот, напечатанный на первой странице книги,
обучающей вождению автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька,
я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый
мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом
до того, как садился в машину...
57. Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...
58. Из советов врача: В постели можно делать все,
что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
59. Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит – у меня
член встает, а теперь только к члену прикоснется – ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
60. Заходит мужик в кабинет
к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
61. В кабинет врача заходит девушка.
Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:
- Ну что же Вы так быстро,
подождите, подождите, я хоть музычку включу!
62. Сынок, что ты делаешь?
Историю учу.
- А про кого
историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
-
Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
63. Поймали людоеды мужика и посадили его в котел
вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
- А как
тебя зовут?
Мужик отвечает:
- А Вам не всё равно...?
- Тебе может и всё равно, а нам - меню писать...
64. Муж спрашивает у жены: Дорогая, где та бутылка
водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили,
поминая твоего отца.
- А-А-А, то-то, я и смотрю, папы давно не видно…
65. У француженки
спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
66. Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит,
видит любовника:
- А это кто?
- Это электрик из жил конторы.
- А почему он голый?
- Ну, какого прислали.
- А почему
у него стоит?
- Милый, подумай сам, ведь он под напряжением…
67. Господа! - хвастается лорд
Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога, сразу,
троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Очень просто
- я провел ночь с собственной женой.
68. В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
69. Лежит муж на диване, читает газету. Приходит
жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну, хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?!
70. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется,
что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как
убитый!
71.
Разбился самолет в районе джунглей, и осталась жива только стюардесса. Бродила
она и встретила Маугли. Ну, естественно Маугли красавец-мужчина:
-
Давай, говорит стюардесса, - с тобой займемся сексом.
- А что это?
- спрашивает Маугли...
- Сейчас покажу, говорит стюардесса, и идут
к Маугли в шалаш...
День проходит, другой. На третий выходит
усталый Маугли из шалаша и говорит:
- А я думал этой палкой только орехи
колоть можно....
72.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь
друг другу не сделаем больно, ладно?
73. Пациент у доктора на приёме. Доктор, читая результаты его анализов:
- Та-ак-с! Ну что дорогой мой! У вас СПИД, сифилис, желтуха, холера и рак! Так
сестра срочно в 13-ю палату изолятора! Питание чипсы и камбала! Пациент:- Доктор,
но я не люблю камбалу! - Ну, так что ж дорогой мой придётся полюбить! Всё равно
больше ничего под дверь не пролезет!
74. - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик,
расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
75. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий
переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один
прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях
приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного.
Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
-
Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас
вывеска свалилась!
76. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит
ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит
она, - выходит, меня изнасиловали!
77. В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
78. Приходит киллер
в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке.
- Напишите: "Ну, извини, браток, обознался!".
79. Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается
и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, пациент. У него
кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
-
Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть
боится!
80.
Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции.
Доктор ей:
- Хорошо, вот новое лекарство поступило.
Приходит женщина на второй день и говорит:
- Ой, доктор спасибо большое.
Такие таблетки, такие таблетки.
Доктор ей:
- Да вы рассказывайте!
- Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на
столе он меня и...
- Ой, вам же неудобно было.
- А-а...
Мы в тот ресторан больше не ходим!
81. - Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
82. Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то
сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю
носки и т.п. Что мне делать?".
Р.S. Вот и сейчас... Извините, пожалуйста,
за неровный почерк...
83. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ:
-
Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
84. - Я тебе покажу, как целовать мою жену!!! - Спасибо.
Я и сам умею.
85.
- Что бы вы подумали обо мне, о, незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
86. - Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
- А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
- Пробовала,
не помогает.
87.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я
здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
88. Восьмидесятилетний
старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик
обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу
поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что
делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал
"паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво....
- Это было дело
рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
89. Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если
бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик…, если бы
ножик был…, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай....
90. - Видно, мне придется
развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему другу.
-
А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно,
ведь можно, в конце концов, простить ей это минутное заблуждение.
-
Минутное? - возмущается супруг.
- Если бы это было так! Ведь мне пришлось
ждать за дверью больше часа, пока они не закончат.
91. Жена ушла от мужа. Делится со своей матерью переживаниями:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
92. - Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком. - При каких обстоятельствах?
-
Прихожу домой, а жена в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо
любить жену".
93.
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые
заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда
я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз
уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"
94. Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы - она
интересуется мужчинами, а я женщинами!
95. Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать
меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает
жених.
- На Гавайях!
96. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего
делать?
97.
Стоит Иван-Царевич на распутье, надпись на камне читает:
-Направо пойдешь
- коня потеряешь,
-Прямо пойдешь - голову потеряешь,
-Налево
пойдешь - домой не возвращайся, прибью.
Твоя Василиса.
98. Супружеская пара гуляет по
парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой,
нагуливай. Кушать все равно дома будешь!
99. Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном
купе среди прочей публики сидят молодожены. Муж (на ушко жене):
- Если
бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
100. Пришли муж с женой на экскурсию в зоопарк.
Гид водит их
по зоопарку:
- Перед Вами бегемот. Он живет в африканских болотах.
Половой акт длится полтора часа.
Жена мужа локтем в бок:
- Слышал, слышал?!
Экскурсовод продолжает:
- Перед Вами олень. Он живет
в средней полосе России. Половой акт длится полторы минуты.
Муж жене
(торжествующе):
- Слышала, слышала?!!!
- Что слышала! Ты
посмотри на его рога!
|
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
