201. Встречаются две подруги.
-
Приходи вечером ко мне, посидим, отдохнем.
- А кто будет?
- Я, ты и
32 мужика.
- А зачем нам 32?!
- Ты же знаешь, мужик народ не пунктуальный,
половина не придет.
- А зачем 16?
- Ты же знаешь, половина из них пьяницы,
выпьют, и мордой в салат.
- А, 8?
- Половина - импотенты.
- Но, 4?
-А вдруг нам захочется еще по разу?
202. - А что вы принимаете от бессонницы?
- Стакан вина через каждый
час.
- И после этого засыпаете?
- Нет. Но так веселее не спать.
203. У психиатра.
- Доктор… мне кажется... гав-гав...
что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...
гав... мне нельзя на мебель... гав-гав...!!!
204.
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как
подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов, он
не выдержал, и взял вину на себя.
205. Пышным
банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки
шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы №1.
206. Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
-
У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори
с ним.
Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно
изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает
под столом.
Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
- Я
не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.
207.
Местный крутой авторитет приводит друзей показать свой новый коттедж. Водит их
по комнатам и говорит:
- Вот эту картину мне Ростропович нарисовал, а вот
ту, зелёненькую, Спиваков постарался...
Один из гостей удивлённо:
- Так, они же... того... музыканты, вроде бы?
- Вован, когда я говорю человеку:
"Рисуй!" – он рисует...
208. Во время международной
выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой
вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануэль да Сильва.
- Заходите, только по одному...
209. -
А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены,
на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет
плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев
его фамилия...
210. Муж приходит домой и видит,
что по комнате раскидана грязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит
в постели с его женой.
Не дав мужу раскрыть рта, жена объясняет:
- Не сердись, дорогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добрая женщина,
дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".
211. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После
того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться...
- Ой, ты, господи, а что ж такое случилось?..
212.
Молодая мама в истерике звонит в скорую:
- Алло, доктор, мой ребенок наелся
песка. Я дала ему воды. Что делать?
- Мамаша, следите, чтобы не подходил
к цементу!
213. Театр одного актера. Весь билет
продан.
214. Папа говорит своей четырнадцатилетней
дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок
серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка,
мне подарили золотой..
215. Российский турист
шел по улице вечернего новогоднего Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.
- К счастью, - подумал турист.
- К ужину, - подумал Дракон.
216. Кабинет психиатра.
Врач:
- Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент.
Врач:
- Ну, кто к
нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
- Нет, доктор,
просто я высоты боюсь...
217. Дайте, пожалуйста,
рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам
раскрашу.
218. Муж не может оторваться от компьютера.
Жена вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Жена:
- Как?
- Как обычно, сигаретами, выпивкой, девочками...
219. Он и она. Он, читая, кладет руки ей на плечи,
затем медленно опускается на грудь, спину и на живот.
- Милый, это что Кама
Сутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
220. - Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- А мне только сейчас
понадобились деньги!
221. - Дорогой, если ты
поцелуешь меня ещё раз, я буду всю жизнь твоя!
- Ох, большое спасибо за предупреждение!
222. Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему со мной
в ночь"
223. - Что с тобой? Отчего ты такой
мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже! Ты ее убил?
- Нет. Но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я зол.
224. Жена: - Я подаю на развод! Муж: - Я обоими рогами
- за!
225. В ресторане официант:
- Мадам,
почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!
226. Встречаются два друга-боксера. Один супертяжеловес,
вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяжедовес:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю – у моей жены любовник. Ну я
ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...
Легковес:
- У
меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю – у моей жены любовник. Ну я ему раз
с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...
227. Очередь у райских ворот к св. Петру. Две женщины.
Первая:
- Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем.
Петр:
- Вот тебе за это ключ от райских ворот!
Вторая:
- Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала.
Любила я это дело...
- WOW! Вот тебе ключ от моей кельи!
228. Она:
- Что это вы, собственно, всю дорогу идете за мной?
Он:
- Теперь, когда вы повернулись и я вас разглядел, этот вопрос я задаю
себе сам!
229. - У меня мама очень добрая.
Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки падали,
и мама говорила: "О-о-о! сыночек, иди еще полчасика погуляй!"...
230. - Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но
пилит здорово!!!
231. Я вчера такую девушку
впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза
в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет: -
СВИДАНИЕ ОКОНЧЕНО!!!
232. Открытый урок в первом
классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича,
сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как
выкручивается!
233. Заключенный получает письмо
от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался
в школе на второй год. Какой позор семье!
234.
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, знаете, учитывая то, что я не женат...
раз в неделю.
235. Зима. Мороз. Сидит бабка
у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся "глазок", пока его не затянет
инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу
на окошечко.
- Ой, гляди - Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там любятся или это
узор такой?
236. Проповедник поднялся и с красным
от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу
к Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь! Я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал
и попросил прощения.
Умопомрачительного вида блондинка медленно поднялась
из третьего ряда.
- Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда
не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы
волшебник под простынёй...
237. Голубой подходит
к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
-Да.
- Потанцуем?
238. В английском клубе.
- Джентльмены, вчера
со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый
вечер. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую
от дождя...
- И что дальше?
- Она дрожала от холода и попросила виски,
но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
-
Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
239. - Что такое настоящий мужчина?
- Это такой
мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
240. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать,
внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы
лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел.
- И вообще, Красная
Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
241. - Почему у вас такой изможденный вид? На вас
лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался
шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне
на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
242. "Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и прожить
ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы
не жег позор за подленькое и мелочное прошлое..."
243. А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А
какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал...
244. Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень
неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну, что вы...
Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь
откройте рот и скажите громко: "Му-у-у!"
245.
Два карманника разговаривают в тюрьме:
- Видел, какие замечательные часы
у надзирателя?
- Еще нет, покажи.
246.
Письмо Рабиновича родственникам:
- Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт
запечатал...
247. - Вас уже оперировали? -
спросил врач.
- Да. - Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в
виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я
спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
248. Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число
ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
249. Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик,
тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал
хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну, было... Иду как-то раз и вижу: несколько
хулиганов y женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему
в морду.
- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит
на часы:
- Да минуты две назад.
250. Долго
скакал Иван-Царевч, 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали!
251. Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутнооборачиваясь.
Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из
последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся
мимо...
252. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул
дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не
открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.
- Заперто, - подумал Штирлиц.
253. Два
джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко
кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!"
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
-
Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
254. Хоккейный матч. Комментатор:
- Пас вперед,
удар, шайба летит в комментаторскую кабину! ...
- Шмена шаштавов.
255. Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз дорогой или дешевый? Больной, подумав, отвечает:
- Дешевый конечно!
Врач:
- Баю баюшки баю...
256. Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее
навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил
его вчера в шкафу...
257. Встречаются две подруги:
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть
было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100
баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет,
зарабатываю!
258. - Мужики, а у меня лошадь
пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
259. Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба
спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...!!!
260. Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит
золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет...
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось,
три желания хочешь?
- Ага!!!
- Ничего не получится. Это у меня просто
желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
261.
Собираются два новых русских в отпуск, один в агентстве сидит, другой по городу
разъезжает, переговариваются по мобильникам.
- Леха, поедем в круиз на две
недели. Заедь в аптеку и купи таблетки от морской болезни и презервативов.
Тот пришел в аптеку покупать.
Продавщица не выдерживает и говорит:
- Слушайте ну если вас так от нее воротит, че ж вы ее тр%%ете?
262. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками,
лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка.
Первому остается метров
десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите? - Через 15 минут - столик
и три пива!
Тут он оглядывается:
- Нет, ДВА, ДВА!
263. Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну, как отдохнул, где
был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо.
А я на даче - болото, огурцы и бабы.
264. Объявление:
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
265. Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
266. - Вчера был в кино и видел
удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
-
Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
267. Песня осужденных за групповое изнасилование:
"И если радость на всех одна, на всех и беда одна..."
268. К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина: - Полный бак и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала
выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это мой инструктор дрожит!
269. Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером
говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь
певичку для развлечения. Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!
270. Глубокая ночь. Звонок.
Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается
обнять супругу:
- А ты все печешь дорогая, все печешь...
271. Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он врывается в спальню и видит голую жену в постели.
-???
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу
сидит голый дядя!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит
голого мужика.
- Ну, ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детыми в
прятки играешь....!!!
272. - Доктор! Чтобы
я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно себя
чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Только жена довольна, довольна, довольна...
273. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки
пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.
274. - Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
275. Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою
жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
276. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
-
Ку!..
- А почему так ма...?...
277. Приходит
женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном
вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь… Снимите лифчик....!
Врач долго мнет грудь и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
278. Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за
месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке,
овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???!..
- В
извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.
279. Объявление на магазине "Меха":
"Дамы, останавливающиеся
у витрины, пожалуйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."
280. Сидит ворона на дереве, сыр хpyмкaет...
Тyт из-за кустов
лиса с бейсбольной битой выскакивает и как даст по вороне. Та роняет лакомый кусочек
и падает в кусты. Довольная лиса убегает с сыром.
Обалдевшая ворона
вылезая из кустов, очухиваясь:
- Ни хрена себе, как басню сократили!
281. Встречаются двое.
- А вы слыхали, какое
пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того
страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
282. Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший
рейс номер 13...
283. В цирке на представлении.
Конферансье:
- А сейчас на арене клоуны !
Голос с задних рядов:
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
Затем:
- А сейчас дрессированные
львы и тигры!
Тот же голос: - Та вы гоните! Это что - тигры!!??
Еще дальше:
- А сейчас коронный номер нашей программы! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без страховки сбрасывают вниз!
- Та вы гоните!..
Эй, куда вы меня тащите???
284. В колонке "Разное"
в газете:
"Утерянный автомат Калашникова АК-74 N 3228767 считать недействительным".
285. Доктор! Я буду жить?
- А смысл?
286. Телеграмма:
"Твою мать!!! Подробности письмом".
287. В VII томе собрания сочинений Ю.Семенова "17
мгновений весны" (про Штирлица-М.М.Исаева) вкралась опечатка. В шифровке,
на стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 89239048.
Редакция приносит свои извинения.
288.
- У вашего мужа перелом руки.
- Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова
узнать самое худшее. Скажите правду. Он сможет мыть посуду?
289. Объявление в общежитии:
"Товарищи студенты, не выбрасывайте ненужные
вещи из окон. А то дети находят их и надувают"...
290. Встречаются две подруги:
- Ну, как дела?
- Да мой приходил...
Ну, посидели, помолчали... Ну, отдалась я ему... Чайку попили... Посидели... Помолчали...
Я еще раз отдалась... Он ушел... Чего приходил, так и не знаю... Может, сказать
чего хотел?
291. «Дорогой Том! Обязательно
приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения
ноги. Понял? Твоя Кэт»
«Дорогая Кэт! Я не смогу прийти к тебе завтра.
Я тоже лежу в кровати, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил
свою ногу. Поняла? Твой Том»
292. Из-за трех
правил, которые должна соблюдать каждая женщина, а именно: белое не надевать,
обтягивающее не носить, и, наконец, не танцевать, в N-ском театре был сорван балет
"Лебединое озеро"
293. Врач осматривает рентгеновский
снимок:
- Сколько вам лет, больной?
- Вот сорок будет.
- Не будет...
Не будет...
294. Две матери-одиночки:
- Я детям сказала, что их папа надолго сел за ограбление!
- И что они, поверили?
- Да. Но уже начинают задавать вопросы.
- Спрашивают, когда он выйдет?
- Нет, куда спрятал награбленное.
295.
Париж. Раннее утро.
Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя
мама, если бы узнала, что я курю..."
296. Встречаются
вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у
меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как
и мы - все равно не едят!!!
297. Тележурналисты
берут интервью у молодой симпатичной продавщицы магазина:
- А вы можете вспомнить,
какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется
девушка, - это был совсем не день...
298. Объявление:
"Утеряна кожаная сумка с золотыми застежками. Нашедшего прошу вернуть на
третий этаж, комната 321, Зине, за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное..."
299. - Мама, в нашу детскую пробрался какой-то человек
и целует няню!
Мама роняет вязание. Сынок со смехом говорит:
-
С 1-м апреля! Это не какой-то там человек, а наш папа!
300. Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек
просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать
ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!"...
|
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
