601. Официант в ресторане откупоривает бутылку.
Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в
чалме.
Клиент:
- Что это?!
- Это... это джинн!
- Но я же заказывал
шампанское! Принесите жалобную книгу!
602. Надпись на двери косметологического
кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
603. Жена мужу:
-
Дорогой, завтра я иду на скачки.
Муж (мрачно):
- Твой конь уже звонил.
604.
Из советов врача-косметолога:
- Чтобы бюст был пышным, суньте его в улей!
605.
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый вечер ужин при свечах...
606.
Королева посещает военно-морской госпиталь после победы на Фолклендских (Мальвинских)
островах. Подходит к одной кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена,
Ваше Величество.
- Ну и как, сэр?
- Заживает, скоро в строй!
Подходит
к следующей кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество.
-
Почему, сэр?
- Потому что Вы - женщина.
- В первую очередь я - Королева!
Так что у Вас, сэр?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну и как, кость
не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25.
- Да здравствует
король!
607. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте
честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
608.
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
609.
В купе скорого поезда входит молодой человек и видит там молодую женщину.
-
Я так рад, что мы едем вместе. Я всю дорогу буду рассказывать Вам веселые истории:
Монах
возвращается в свою обитель, но по пути его застает сильный дождь. Он хочет укрыться
в стоге сена, но видит там молодую красивую крестьянку... Тогда он забирается
в стог с другой стороны. Вернувшись в монастырь, он приходит к настоятелю покаяться:
"Падре, только что во время дождя я провел 2 часа в стоге сена с молодой
красивой крестьянкой. Но между нами ничего не было. Что мне за это будет?"
Настоятель: "Пойди и съешь тот стог сена". Монах: "Но я ведь -
не лошадь". "Ты - осел был ответ.
Эта парочка приехала. Он донес
ее чемодан до такси. Она выдает ему 10$.
- Ну, что Вы! Ведь я совершенно бескорыстно!
-
Это Вам на сено!
610. У психиатра.
- Мой муж считает, что он
самолет. Вчера он позвонил и сказал, что его дома не будет, потому что по метеоусловиям
ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
-
Не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же,
технические неполадки - хоть керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
611.
Снится француженке сон. Как будто идет она ночью по узким улицам Парижа, и вдруг
обнаруживает, что за ней следует мужчина. Она прибавляет шагу, он тоже. Она в
подъезд, он за ней. Она взлетает на верхний этаж, он уже рядом, берет ее за руку...
-
Что Вам угодно?!!
- Мадам, это же Ваш сон, что ВАМ угодно?..
612.
Совет женам.
Если ваш супруг во сне произнес имя другой женщины, отзовитесь
- не пожалеете!
613. Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших
клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот, справа, живет
на Тверской, этот, в середине, на Ленинском проспекте, а этого, слева, нужно отвезти
на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
-
Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти:
на крутом повороте они все перемешались...
614. Стоят двое в очереди
за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал -
встречают с огромным
букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут
в шикарный отель.
Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно.
Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь -
высший
класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда
знаешь?
- Жена была.
615. Проводят исследование мужского и
женского интеллекта. Представителям обоих полов задают следующий вопрос:
"Каков
шанс, что, выйдя на улицу вы встретите живого динозавра?"
Мужчина:
-
Очень мал. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
- 50%.
- Это как?!?
-
Ну, или - встречу, или - не встречу...
616. Заходит в супермаркет
слепой с собакой-поводырём, поднимает её и начинает вертеть собаку над собой.
Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...
617.
На приеме хозяйка обращается к одному из гостей:
- Извините, пожалуйста, что
я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем противоалкогольного
общества.
- Что вы, милая хозяйка! Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью.
-
Ах, да! Черт, я все напутала! Я помнила только предупреждение мужа, что не должна
вам я чего-то там предлагать.
618. Женщины, никогда не берите
мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: вы начинаете мечтать о новом платье,
а он - о новой жене.
619. Встретились две подруги. Одна жалуется:
-
Представляешь, сколько со своим мужем живу, он только про свою мамашу и говорит:
Мол, мама заболела..., мама купила..., моя мамочка то, моя мамочка это. Все мама,
мама. А мне ноль внимания!!!
А подруга ей советует:
- Ты просто недостаточно
внимания ему уделяешь. Сделай прическу, маникюр, педикюр; купи изысканное нижнее
белье - оденься посексуальнее; приготовь на ужин его любимые блюда, зажги свечи,
музычку... ну, и все в этом роде. Он тебя и заметит.
Впечатленная советами
подруги, она сделала прическу, маникюр, педикюр; разорилась на черное нижнее белье,
черное платье, черные перчатки. Все приготовила и с нетерпением ждет мужа дома.
Муж возвращается с работы и с порога, увидев жену, дрожащими губами с тревогой
спрашивает:
- Почему ты в черном??!! Что случилось с мамой??!!
620.
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь,
в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
-
Он что, приставал к тебе??? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все
пыталась убедиться, что он не уснул!
621. Мужик приходит к врачу
с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит:
- Вам следовало бы наполовину
сократить сексуальную активность.
- Ах, вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете,
доктор: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
622.
Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность,
чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж прошел стерилизацию.
-
Вот-вот, именно поэтому.
623. Сейчас, друзья, - говорит композитор,
- я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень
интересно, никак не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры
слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что
ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная"
624.
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с
мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
-
Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
625. У приговоренного к
смертной казни спрашивают, каково его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу
выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
-
2050-го.
626. Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик
на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
-
Я же тебя просила, не говори никому...
627. Телеграмма: "Папа,
срочно вышли денег!".
Адрес: Ватикан, папе.
628. Мужчина
жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная
машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
-
Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.
629.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
630. - Наш
Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
-
Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то
деньгах...
631. - Вчера в Кремле указом Президента была убита
муха.
После чего указ был возвращен обратно на стол.
632. Объявление
в аэропорту:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.
633.
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель,
на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит
психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный
момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
634.
На судебном заседании адвокат выступает в защиту подсудимого:
- Ваша честь,
уважаемые господа народные заседатели, обратите внимание на обвиняемую. Взгляните
на ее милое личико, на ее манящую пышную грудь, привлекательные своей округлостью
бедра, в целом на ее фигуру. Разве может человек, имеющий такие внешние данные,
совершить преступление? Я думаю, нет. Я кончил.
- (Представитель обвинения
(прокурор)) У меня нет вопросов, я тоже кончил.
- (Судья) Я также кончил, но
это к делу не относится.
635. - Вот выйду на пенсию... Закончу
вторую книгу.
- О, Вы пишите??
- Нет, я читаю...
636. Вопрос:
Переваренное яйцо, тухлая рыба и беременная женщина - Что в них общего?
Ответ:
поздно вытащили.
637. Приходит к хирургу благодарный пациент и
со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол
армянский коньяк,
французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал
право распоряжаться моими деньгами?
638. Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели, с каким то хмырем занимается сексом.
Муж
в ярости:
- ААА!! убью су...
Хмырь вскакивает и бежать...
Муж давай его
ловить, а тот весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но
и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела
вслед убегающему - все мимо.
Муж:
- Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер,
и с салютом проводил!
639. - Доктор, у меня что-то болит вот тут.
-
Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
640. В магазине:
- Девушка,
покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
641.
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь,
англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн,
Келли, Мэри, Кэтрин,
Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
642.
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
643.
Секс с деловой женщиной:
-Можно?
-Войдите!
644. Разговор
двух мужчин:
- Как ты мог жениться на женщине, которая старше тебя на двадцать
лет?
- Ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не
дала
мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери... |
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
