101. Какое живое существо изменяет свой
вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ: Муж.
С
утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на
стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мой мышонок!
102. - Дорогой,
доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Так куда
мы поедем?
- К другому доктору!
103. Вернувшись
поздно домой, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены,
поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура
мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так
что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока
он не принялся во второй раз!
104. Жена обращается
в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы,
шрамы, ссадины, у него есть?
- Найдете, появятся...
105. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта.
Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
106.
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
107. - Как там твой алкаш?
Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я
с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.
Лежит себе тихонечко в реанимации.
108. Наш
человек был в Париже. Однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул.
К нему тут же подошел полицейский:
- Мсье, с вас 200 франков штрафа.
Дома жена стала его расспрашивать:
- Ну, как Париж? Небось, Эйфелева
башня, Латинский квартал?
- О-о!
- Кафе, рестораны?
- М-м!
- И парижанки все красивые?
- Эх-х!
- Вася, ну а обо мне ты хоть
раз вспомнил? - спросила жена чуть нервно.
- Конечно, вспомнил. Но
это обошлось мне в 200 франков!
109. Художник
пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют. Вдруг вдали хлопнула
дверь.
Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена идет!!!
110. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умная женщина + глупый мужчина = нормальная семья.
Глупый мужчина
+ глупая женщина = мать-героиня.
Глупая женщины + умный мужчина = мать-одиночка.
111. Поздно ночью милицейский патруль останавливает
подвыпившего мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.
112. Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-р-а-а!!!
113. - Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!
114. Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился
молодой человек, приговаривающий:
- Спокойно, Антуан, спокойно!!!.
Проходящая мимо женщина:
- Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном?
Молодой человек:
- Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я!
115. В метро.
- Вы забыли пакет на сиденье,
мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в
бюро забытых вещей.
116. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
117.
- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Представь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно пора было удалять.
118. Едут в купе четыре женщины с курорта.
1:
- Приеду домой, все мужу расскажу!
2: - Ну и смелость!
3: - Ну
и дура!
4: - Ну и память!
119. Жена будит
ночью мужа:
- Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще
через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Сама подумай,
где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
120.
Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие!
Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет, и нет человека.
- На вас
падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- К счастью,
на меня мягкий знак упал.
121. Если чрезмерная
увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину,
девочкам.
122. Смертельно больной старик диктует
завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
123. Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги.
124. - Знаешь, когда ты был у нас в прошлый раз,
у нас пропали серебряные чайные ложечки...
- Да неужели ты мог подумать,
что я мог украсть у вас эти чертовы ложечки?!!
- Да нет, ложечки-то
потом нашлись... Но понимаешь, неприятный осадок все-таки остался!
125. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
в чулан… Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила
с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к
плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа........
126. Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер -
2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица -
сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините,
а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что? Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки –
мне гамбургер....
127. Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор: - Тогда прочтите
их еще раз.
128. Прошли выборы в Госдуму. Встречаются
два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,
я на них и вел предвыборную кампанию. А ты, на какие шиши?
Прокурор
отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре
отпускные!
- Так это, смотря кого отпустить...
129. Летит самолет...
Один пассажир причитает:
- Ой,
мне плохо-о!!! Ой, щac стошнит!!!
Сосед по креслу:
- А вы
вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну
и что?
Сосед:
- Ну, вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щac стошнит!
А она, что, сама себе свет включить не может?!
130.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто
топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ
кончился!
131. Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон
по улице.
Холмс:
- Ватсон, сейчас мы завернем за угол, и
нам наддадут по шее.
Так и случается.
Ватсон (после прихода
в сознание):
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно,
Ватсон. Вчера я тут выпендривался.
132. К гинекологу
приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится
на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь,
доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
133. Сидят три мужика в одной камере и делятся, кто за что сидит. Один говорит
я за грабёж, второй говорит я за убийство, а третий молчит.
Те двое
его спрашивают:
- А ты за что? Тот скромно так говорит:
- Да я жену с любовником застукал.
- Ну а где ж преступление?
- Да я их молотком застукал.
134. Кукушка,
кукушка! Сколько мне жить осталось?
-... Ку-ку.
- ??? А чего так
мало-то?
- Тебе ещё ппп-повезло, я з-ззаикаюсь.
135. Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув
в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома
уже задолбала этим вопросом!
136. Электричка...
Трое отчаяно спорят: Кто больше яблоко вырастил.
- Я положил свое
на стул, и он развалился!!!
- Это еще что?! От моего стол развалился!!!!
- А я свое положил на телегу...
- И... Что телега развалилась?(хором
аппоненты)
- Да нет. Просто червяк вылез из яблока и сожрал лошадь!
137. На подводной лодке.
Подходит матрос
к боцману:
- Товарищ боцман, у нас на корабле есть голубой!
- Ну-ка, докладывай, кто это?
- Поцелуй - скажу!
138. Новому русскому приходит сообщение на пейджер:
"Папа! Срочно
завези страусов в Антарктиду. Сыплюсь по географии! ".
139. В банке:
- Послушайте, решайте скорее, что вы хотите - взять деньги
или положить?
- Конечно, взять! Черт возьми, куда же я засунул пистолет?
140. Познакомился молодой человек с девушкой. После
десяти минут знакомства он предлагает ей пожениться.
- Но мы же совсем незнаем
друг друга.
- Ничего поженимся, познакомимся поближе, приживемся.
-
Ну, хорошо - отвечает она.
Поженились, отправились в свадебное путешествие
на юг. Сидят около бассейна. Парень поднимается на вышку, прыгает, идеально входит
в воду.
- Милый, как тебе это удалось?
- Я же говорил, что мы узнаем
друг друга получше. Я был чемпионом мира по прыжкам в воду.
Она встает, ныряет
в бассейн и проплывает его под водой туда и обратно.
- Дорогая, ты что была
чемпионкой мира по подводному плаванию?
- Нет. Я была проституткой в Венеции.
Работала по обе стороны канала!
141. Беседуют
две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это
просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком
буквально.
- Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера
я попросила его убрать в комнате гостей...
142. -
Правда, что ты любишь только меня одну?
- Без сомнения! Вчера я еще
раз внимательно просмотрел свой список.
143.
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините,
что побеспокоила".
144. Звонок на фирму, которая
занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Для Вас будет лучше, если Вы
прочтете инструкцию и выполните работу сами.
- А Ваш босс знает, что Вы таким
образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем
куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.
145. Если вы пригласили девушку
кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем
их позвали...
146. Заканчивая осмотр необычайно
стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так:
на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель.
Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое
время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные
звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
147. Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне
полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый
доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
-
О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть
не рекомендуется.
148. На курорте:
- Знаете,
с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня закончились деньги...
149. Инструктор в горах говорит туристам:
-
Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть
направо - редкой красоты вид открывается...
150.
- Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой
в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие
не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
151. Молодожены получают ключ от номера в гостинице.
Портье:
- В какое время вас разбудить?
Он:
- В два, четыре,
шесть и восемь!!!
152. Не правда ли странно, что...
…если вы заорете "АААААААААА!!!" посреди библиотеки, то все с удивлением уставятся
на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
153. Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения
скоростей находится несколько левее...
154.
Пациент:
- Доктор, у меня болит горло.
Врач:
- Подойдите к окну
и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, станет легче?
- Нисколечко,
просто мне не нравятся мои соседи.
155. - Откуда
у вас такие синяки?
- Я стал жертвою собственного человеколюбия. Представляете,
вчера вытащил из воды девушку, а в это время появилась жена, и избила меня скалкой.
- Это бесчеловечно. А где это произошло?
- Да в нашей ванной...
156. Рассказывает 90-летний заключенный:
- Вот
уже целый год я сижу за изнасилование...
- Ты? В твоем возрасте?
- Обвинение
так польстило мне, что я с радостью признал себя виновным.
157. Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого
Патрика миссис Руфь Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита".
158. Знаете
ли вы что... 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.
159. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то,
что она передала "SОS" открытым текстом.
160.
- Давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один праздник?
- Давайте,
давайте!!!
- Милиция, милиция!!!
161.
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как
птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
162. Встречаются
двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи
к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи
нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней
встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал! -
Шесть зубов?!
- Не-е-е-е! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
163. Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит
по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил Сидоров.
- Деньги,
- отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
164. Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над
пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то мужик со словами:
- Отойдите
все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился,
чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите
врача", я уже здесь!
165. Аптекарь вводит в
курс дела молодого практиканта:
- ...а из этой бутылки мы наливаем, когда
рецепт совсем неразборчивый.
166. Беременная
женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Кажется,
под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
167. Шереметьево
II. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидящие в хвосте пассажиры,
видят, как из самолета падают люди, и приближаются крики из соседнего салона...
Наконец, крики прекращаются, в салон входит потный, тяжело дышащий стюард, и,
задыхаясь, говорит:
- Ну, у кого еще билеты со СКИДКОЙ?
168. Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь
я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник
- пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
169. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз болельщики были итальянские...
170.
...сели за стол дубовый добры молодцы и красны девицы...
И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...
171. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости
и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
172. Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает.
Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон
разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж,
вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не
убил, но здоровье у него уже не то...
173.
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас
к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
174. - Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
175. Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок,
секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
-
А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой, вышел... ой, опять вошел...
176. - Доктор, вот все говорят, что когда жена изменяет,
то у мужа начинают расти рога... Вы понимаете, мне жена - я точно знаю - изменяет,
а рогов почему-то у меня нет...
- Ну, батенька, это же, так сказать, метафора,
иносказание. На самом деле ничего и не должно расти.
- Доктор, огромное спасибо,
Вы меня так успокоили - я уже начал думать, что у меня есть проблема с кальцием!...
177. Муж с женой ложатся спать.
Жена:
- Спокойной ночи...
Муж:
- А супружеский долг?
Жена:
- Я тебе прощаю....
178. Как обычно, возвращается
пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где
ты шлялся, скотина?!
Муж отвечает:
- Ик!.. Пробка...
Жена:
- Какая пробка??? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик!.. Пробка... не открывалась..
179. Почему
студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься женой
- у него появятся "хвосты". А если "хвостами", у него появятся "рога". А если
будет заниматься и женой и учебой, то откинет "копыта".
180. Найден, отреставрирован и установлен во дворе публичного дома памятник.
Конец XVI века.
181. Приходит мужик в компьютерный
салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил, так он у меня сгорел.
- Нет
проблем, он на гарантии. А что у вас сгорело ?
- Да вааще, все сгорело!
- Ну так не бывает. Материнская плата целая?
- Сгорела, я же вам говорю,
все сгорело...
- А память?
- Тоже сгорела.
- А монитор?
-И
он сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали, с монитором-то?
- Да ничего
я не делал, даже пальцем не прикоснулся, просто у меня пожар вчера был....
182. - Почему женщина после замужества полнее, чем
до?
- Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает
его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели...
кривится и идет к холодильнику.
183. Начальник
рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не
смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
184. Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
- Полезли быстрее, там, на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и
говорит:
- Какой снежный человек, это же снежная баба!
- Ну, так, тем
более, полезли быстрее!
185. - А теперь расскажите,
как вы вскрыли сейф.
- Ну уж нет! В зале полно конкурентов!
186. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на
перроне:
- Ну, счастливо! Ещё раз спасибо за гостеприимство! Всё было классно!
А жена твоя в постели просто супер!
Потом смотрит на пассажиров:
- Да нет, это не так, враньё на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека
огорчать.
187. - Миша, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другую сторону!
- Но туда я уже не донесу.
188. Муж жене:
- Дорогая - я сегодня задержусь...
- Да? Могу ли я твердо на это
рассчитывать?
189. В загсе:
- Молодой
человек, сколько вам лет?
- 22. - А вашей невесте?
- 15.
- 15!
Это не подходящий возраст чтобы выходить замуж!
- Я тоже так говорил, но
тот мужик с ружьем, стоящий у меня за спиной, не захотел меня слушать!
190. - Доктор, я по-прежнему не могу заснуть.
- Что
я вам советовал в прошлый раз?
- Считать баранов, но это не помогает.
- Тогда пусть каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю.
191. Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим
сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих
подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в
продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда,
доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
192. Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар.
- Скажите, доктор, он будет жить? Хирург (пересчитав деньги):
- Пока - нет...
193. Плачет молодая беременная программистка, слезами
заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
194. Дочка комиссара полиции приходит к отцу:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.
195. Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда
живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.
196. - Ты кто?
- Я, человек-невидимка!
- А почему тебя видно?
- Да болею я.
197. Пришел муж-военный
домой, раздевается.
Жена:
- У тебя на трусах помада!?
- Да...
я ведь на губе сидел.
198. Приходит больной
к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат…
- И что ж в этом?
Вот у меня уже давно не кричат, и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор,
но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!"
199. Командировочный снял девку, напоил, накормил
ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он про себя начал
рассказывать:
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный, с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик,
свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю
- откеля будете, чи спереду, чи сзаду?
200.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит
жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
|
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
