401. Идет монашка по улице, тут на нее
три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали.
Монашка
встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха и вволю.
402. Лучшее противозачаточное средство - спираль.
Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!
403. Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Тебе не кажется, что один из вас должен, наконец, встать!
404. Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала
за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра,
- назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись,
ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
405.
Первая брачная ночь. 12 часов.
Он:
- Дорогая, можно?
Она:
- Подожди, дорогой.
3 часа ночи.
Он:
- Ну,
дорогая?
Она:
- Потерпи немножко, милый!
6 часов
утра.
Он:
- Ну, пожалуйста!
Она:
-
Ну, хорошо, слезай!
406. Лежат двое влюбленных
в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
- Милый,
а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... щас отдышусь
и пойду хистори в Аське посмотрю.
407. - Знаешь,
Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно,
что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно
надеются друг на друга...
408. Беседа двух
друзей после ядерного взрыва:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой. Да ты
что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и очень рада, и очень активна!!!
409. - Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово
какое придумал. Ну, разумеется, дам.
410. Мужик
приходит к доктору:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается.
Когда работаю в поле у меня как у молодого бычка, ну и я сразу за женой. Но пока
ее найду, опять ничего не могу!!!
- Так купите ружье, и как только... сразу
стреляйте и жена к вам прибежит.
Встречаются через несколько лет:
- Знаете, доктор, все в порядке. Только одна небольшая проблема…
-
Какая?
- Как только начинается охотничий сезон жену дома не застать…
411. Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой
в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда,
все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь.
Сидит, печальный, на кровати.
Тут из ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было
тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня
вообще еще в упаковке.
412. В первую брачную
ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
- Ладно,
графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его
о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.
413. Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!!
Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли.
Сексолог говорит
жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте
мостик. Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же
не стоит!
- Вы тут не при чем. У меня тоже не встал!
414. Пристал мужик до девушки.
- Эй, красавица, полезли в подвал!
- Это зачем еще?
- Неужто непонятно. Я тебя хочу!
- Боже, какая
низость!
- Намек понял, тогда давай на крышу!
415. Женщина рассказывает подруге:
- Со мной история случилась!
Сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека.
Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на
пол, насилует и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он
хотел от моего мужа!
416. Молодая пара договорилась
говорить друг другу только правду. И вот муж возвращается в поезде из санатория.
Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Не удержался мужик потрогал за
пяточку. Потом выше. Еще повыше... В общем, сошли они с поезда, сняли номер
в гостинице. А муж думает: Надо же ведь жене сообщить правду, договаривались же.
И шлет телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели,
обнимаю, целую. Твой муж".
417. Встретились
две подруги. Одна другой:
- Ну как у тебя с сексом?
- Ой, да мой Ментик
меня вчера наручниками к кровати пристигнул....
- Ну и...?
- И, заигрывающе,
говорит: «А ну признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю...»
- Ну и...?
- Ну, а я ему и говорю: «Без адвоката я и рта не открою!...»
418. В ювелирный магазин входит обалденная телка,
короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем
низко наклоняется над одной спрашивает:
- Стекло? Продавец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...
419. Вечер, деревенский дом.
Бабка лежит на печи. Дед стоит на коленях перед образами и молится:
- Спаси
и сохрани, укрепи нас и направь, спаси и сохрани, укрепи нас и направь...
Бабка:
- Ты, дед, молись об укреплении, а уж направим мы и сами как-нибудь..
420. Организация досуга в воинских частях: перед
солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей
вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не
нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, одной рукой неудобно хлопать.
421. Заходит англичанин в магазин и спрашивает черный
презерватив. На вопрос зачем ему понадобился именно черный презерватив, англичанин
отвечает: - Понимаете, мой товарищ умер и я хочу прийти и выразить соболезнование
его жене.
422. Лекция в сельхозинституте.
Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до
двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите,
профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего
ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, речь идет о совокуплениях
с одной коровой?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста
для первого ряда...
423. Париж. Встречаются
сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь.
- Жоржетта, где вы
встречали Новый Год?
- Ох, как всегда, в постели...
- Да? И много было
народу?
424. Ночь. Париж. Отель. Русский турист,
наконец-то собирается прилечь отдохнуть, вдруг из-за стены слышит:
- Мадам,
а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар!
Удивился турист. Но когда возня за стенкой
не стихли и через час, он закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец!
На что услышал удивленно-радостный возглас:
- О, ты случайно не знаешь,
как будет по-французски "Встань раком". А то я уже, какой час с ней бьюсь, никак
объяснить не могу".
425. К гинекологу заходит
молодая симпатичная женщина:
- Раздевайтесь, - говорит врач. -
Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А
куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
426. Мужчина играет в гольф. Рядом женщина бьет по мячу, тот срезается
и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина
подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" -
расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом.
Минут
через пять она спрашивает:
- Вам стало легче?
- О, да, это великолепно!
- говорит он, но мизинец, по которому Вы попали все равно, чертовски болит!
427. Инспектор останавливает машину. За рулем – красотка,
пьяная в дым.
- А Вы знаете, Ваш коллега уже проверял мои документы...
Инспектор связывается по рации с коллегой, тот - ему:
- Да! Только что
проезжала... Ты знаешь что, просто расстегни штаны – и все!
Инспектор, кряхтя,
чертыхаясь, путаясь в планшетах, портупеях, пистолетах, расстегивает гульфик.
Дамочка, с трудом наведя косые глазки на причинное место:
- Ах! Опять этот
тест на алкоголь!
428. Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У
жены третий, четвертый пятый... Пребывая на верху блаженства, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.
429. Они познакомились в баре. Он пригласил её к
себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого
никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.
430. Богатая
пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой:
- Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара!
- А если бы ты научился тр@хаться, мы бы могли уволить шофера и садовника!
431. - Але, милиция?
- Да.
- Я хотел бы
взять на себя ответственность за демографические взрывы.
432. Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он
выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки
его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит.
Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет,
потом обречено говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости
тыча в бумажку:
- Это, это и это, и потом весь пятый абзац!!!
433. На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает сигналить, а затем
включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от
парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время
молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
434. Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке.
Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?..
Пловец:
- Да нет,
плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загорает. Ну, у меня
сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный
пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да… конечно...
А мосты?!!!!
435. В аптеке молодой человек
громко просит пять презервативов.
- Не кричите так, пан, - говорит ему аптекарша,
- ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
- О,
привет, Элла! Давно тебя не видел...
И обращаясь к аптекарше:
- Пожалуйста, ещё один.
436. Бежит Винни-пух
с красной пиписькой, за ним бежит Пятачок с красной пиписькой, за ними бежит Иа-иа
с красной попкой и кричит:
- Я вам покажу "И входит, и выходит..."!
437. Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла.
Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно,
с моими проблемами разобрались, теперь давайте ваши...
438. Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу.
Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант.
Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
-
Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
- Ну,
так я же с этого и начал…
439. Моется мужик
в бане, смотрит заходит компания негров, у всех члены черные, а у одного - белый.
Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне,
негры, почему у вас у всех члены черные, а у одного - белый?
- Мы не
негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
440.
Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
- Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно,
обалдела. В пять сек. затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
- Давай
скорей под одеяло!
Ну, она чуть было тут же не кончила от восторга.
Р-р-р-а-з под одеяло!
Он тоже, швырк в постель, накрыл себя и ее с
головой:
- Вот, смотри, смотри... что я принес - ФОСФОР!
441. - Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда
- она видеть не может, когда мне хорошо.
442.
Босс с секретаршей в постели.
- Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
- Да..., давно уже.
- Боже, какой ОН у Вас большой !!!...
443. Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются.
Лукашенко:
- Как приятно поиметь Вашу демократию! Олбрайт:
- Как
приятно почувствовать конец Вашего режима...
444.
Папа отдыхает с сыном на курорте. Сын пошел купаться. Приходит, а папа любовью
с женщиной занимается. Засмущался перед сыном и объясняет ему, что мол, я тетю
надуваю, чтоб она не утонула.
Сын отвечает:
- Знаю, в прошлом
году маму тоже всякие дяди надували, а когда у них насос засорялся, ей приходилось
его продувать.
445. Из сводки происшествий.
"Вчера на ул. Ленина были задержаны двое: Старший лейтенант милиции Иванов
за изнасилование гражданки Петровой, и гражданка Петрова, за оказание сопротивления
сотруднику милиции."
446. - Слушай, ты как с женой
сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ???
- Ложимся
в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной, и притворяется мертвой.
447. Друг спрашивает у друга:
- Твоя жена кричит
во время секса?
- Ещё как... когда я свой член об занавеску вытираю...
448. Во времена застоя на пионерском собрании разбирают
пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение.
На что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с
Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка з-з-а-а-ии-кааюсь, и пока я произнес
мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко
переменилась...
449. Подходит дочка к папе
и говорит:
- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пристают, трахаться
зовут.
Папа: - А ты спроси, как сына назовешь.
На дискотеке...
Подходит пацан, говорит - пойдем, мол, пеpепихнемся.
А она:
-
Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты,
отимел.
Она:
- Ну как сына-то назовешь?
Он (завязывая
презерватив):
- Если отсюда выберется, то Дэвидом Коппеpфильдом.
450. Муж и жена в постели.
Жена:
- Дорогой,
скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
Муж:
- Да, дорогая.
Сейчас я ЭТО выйму.
451. Рыбак, раздвинув руки
сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны
наблюдают издалека...
- Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом
месте, то он преувеличивает. Но, если речь идёт о члене охранника из рыбнадзора,
который застал нас врасплох, и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы,
то он недалек от истины.
452. Разговаривают
два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия
от секса с женой.
- А ты, почаще, применяй позицию "сзади".
- А что,
так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
453. - Ах, твои алые губки..., а эти груди – как
персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем любовью заниматься или инвентаризацию проводить!?
454. Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку
подцепил! Блеск! Ножки - изумительные! Фигурка - чудо! Личико - мечта! Второй:
- Ну, и? - Привел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я ее медленно раздел, потушил свет ...
- НУ, А ПОТОМ!!!???
- Потом, я ее в темноте не смог найти...
455.
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для
победы?
- Обо всем забыть и отдаться "главному".
456. У одной дамы умер муж. Не прошло и 2-х дней, как заявляется к ней любовник.
Ну туда-сюда, типа - "давай".
- Ну как можно - я же в трауре!
- Понимаю. Но я - медленно и печально...
457.
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за утренним
кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость,
сэр. То, что я принимала за беременность, беременностью не оказалось...
-
Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже
мой, опять эти нелепые телодвижения!
458. -
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны!
Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому
поводу ваша супруга??
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
459. Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну,
входит Тетя Лина, здоровается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хрюша?
- Хюша не придет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!
460. Мужик ночью у писсуара.
- Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь
я встаю.
461. Проверено: Миннет. Сапёр Света.
462. - Алло, это Олин муж? А Олю можно?
- А
вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Я знаю, она у меня. Так ее можно?
463. Идет по улице эксгибиционист в плаще. Навстречу
ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит:
- Ой, сосиски забыла купить, и яйца забыла купить!!!!
464. Новости по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием
выдать зарплату шахтерам...
465. Встречаются
француженка, американка, и русская.
Француженка:
- Я предохраняюсь презервативами.
Американка:
- Я таблетками.
Русская: - А я ТАБУРЕТКОЙ!
Все, хором:
- Это как это так?
- А у меня муж маленького
роста, когда мы занимаемся любовью, он встает на табуретку. Ну, я смотрю, как
только он начинает глазки закатывать, я табуретку у него из-под ног и вышибаю....
466. - Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
- ?????
- ... ну как же ... весь день пьешь ржавую воду,
а вечером вешаешь магнит на шею!
467. Занимаются,
мужчина с женщиной любовью. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может
вытащить. Решили "скорую" вызвать. А телефона-то дома нет. Ну, обмотались, чем
попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят.
А им в ответ:
- Машин свободных нет. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь полтора квартала.
Делать нечего, поперлись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит:
- Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали.
468. В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать
профессии. Вот моя моя, например, начинается на "и" и кончается на "р"...
- Наверное, инженер...
- Правильно.
А ваша?
- Начинается
на "б", а заканчивается мягким знаком, - усмехается женщина.
Повисает
неловкая пауза.
- Библиотекарь - говорит женщина. - А то, что вы подумали
- мое хобби.
469. В вагоне метро молодая интересная
женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте
меня, мне выходить на следующей остановке!
470.
Вася, оденься! Сейчас придут гости!
- Нет. Пусть люди видят: чем ты меня
кормишь и как.
- Тогда разденься. Пусть видят и за что!
471. Мужчина и женщина познакомились в купе.
М: - А моя, наверное,
сейчас изменяет, раз меня дома нет.
Ж: - А мой, наверное, тоже.
М: - Давай отомстим.
Ж: - Давай! ...
М: - Отомстим
еще разок?
Ж: - Угу. ...
Ж: - А сейчас мы будем мстить,
мстить и мстить!
М: - Не-е-е-т, больше не могу, я не такой мстительный.
472. - Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Вот, дуреха! Где же была твоя голова?!
- Кажется, под рулем...
473. Англия, Лондон, на площади стоят две американские
туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг
Бен" - это часы!!!
474. - А мой сосед женку
свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что она у него,
такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно…
475. Пропал в одном из восточных государств шейх. Неделю его не было, две...
Вернулся весь потрепанный, заперся в покоях, и велел к вечеру гарем построить.
В гареме естественно праздник - все прихорашиваются, готовятся… Вечер, выходит
шах к гарему, велит раздеться, рачком встать... Жены с радостью исполняют.
Шах подходит по очереди к каждой из них, наклоняется, целует в ягодицу и
говорит:
- Всё, что могу..., всё, что могу...
476. Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся оказались на
островах: на одном - мужчины, на другом - женщины. На "мужском" острове решают,
что делать.
20-летний:
- Эх, мужики, чего стоять - давайте махнем
вплавь к женщинам!
30-летний:
- Спокойно! Сейчас сделаем плот
и переплывем все вместе.
40-летний:
- Слушайте, мужики, чего вы суетитесь?
Сейчас они сами переплывут.
50-летний:
- По-моему, и отсюда все хорошо
видно!
477. Молодая дама, совершающая морское
путешествие, ведет дневник.
В первый день она пишет: "Утром я встретила
капитана";
на второй день она пишет: "Капитан пригласил меня за свой
стол";
на третий: "Капитан пригласил меня в свою каюту";
на четвертый: "Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена";
на пятый день: "Он говорит, что потопит судно, если я не сдамся";
на шестой день она пишет: "Я только что спасла семьсот человек!"
478. - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
- Можно, но в
постели не курить!
479. Разговаривают две подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше
видеть.
- Ну, и что?
- И мы выключили свет...
480. После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена
ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает
он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
481. Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, до утра
задержусь, ты не возражаешь? - Милый, иди, конечно, я тебя за рога не держу...
482. Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем
вдову в траурном платье.
- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить
последние слова вашего мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит
пугать меня этим ружьём! Ты из него и в ворота сарая не попадёшь!"
483. - Не скажете ли, куда делась ваша симпатичная барменша?
- Хотите
что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа.
484. - Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с
тротуара на дорогу!
485. Заявляет как-то муж
жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль,
на кровати - пять, на природе - четвертачок.
Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Нет, на полу,
и НА ВСЕ!
486. Один мужчина ангажировал проститутку
и, на протяжении всего их ночного свидания, не переставая, восклицал:
- Фу
ты! Фу ты!
Девица была явно задета за живое, так как расценивала это
как недовольство клиента ее профессиональными качествами.
Утром она
спросила:
- Почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты! ". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, ответил он. Ты была что надо! А когда я говорил
"Фу ты! Фу ты! ", я вспоминал свою жену.
487.
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и
хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
488. В детском садике:
- Твои родители мультфильмов
боятся?
- Нет! А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают
под одеяло и трясутся, трясутся...
489. - Я
слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить
жену?
- Да, так оно и было.
- И ее родители гнались за вами?
-
Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.
490. Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет!
491. Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек
и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил!
492. Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы
летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти
ангелом - так когда она вылетит?
- Завтра утром!
493. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь
дешёвая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?
494. Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа!
И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же
говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!
495. Встречаются Нищий
с Новым Русским (бывшие одноклассники)
Нищий:
- Знаешь Вован,
мне уже 3 дня ничего не удалось поесть!
Вован:
- Нельзя же так
мучаться, заставлять себя надо.
496. - Доктор,
помогите, я все время думаю, что я лошадь.
- Безусловно, помогу, но это потребует
много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
497. На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков
несет плакат: "спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми,
товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
498. Три подружки после курортного сезона рассказывают, как погуляли.
1-я:
- Мне попался партиец. Первый день отдохнули, а потом весь месяц
упрашивал, чтобы никому не рассказала.
2-я:
- Мне попался КГБэшник.
Весь месяц выяснял про меня и родственников, и только на последний день мы отдохнули
с ним.
3-я:
- А мне попался простой слесарь с завода. Он меня
весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Б^я,
да тут еще и море есть!".
499. - Какие вкусные
грибочки! - хвалит муж жену, - откуда взяла рецепт?
- Из какого-то
криминального романа.
500. Мужчина пришел в
больницу навестить своего друга, попавшего в аварию. У входа в палату он встречается
с медсестрой и тихо спрашивает:
- Есть у него какие-нибудь шансы?
- Никаких. Он не в моем вкусе.
|
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
