501. Войдя в палату, врач с ужасом видит,
что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я дала
ему, надо перед употреблением взбалтывать.
502.
Сара, будучи в отъезде, звонит мужу:
- Как наша кошечка?
- Сдохла!
- Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее? Например, она, мол, сидит
на крыше. А уж потом бы ты мне сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне. - А как моя мама?
- Сидит на крыше.
503. Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных.
Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Алик
Рабинович поднимается с парты:
- Моя тетя Рива все время целовала своего
попугая.
- Ну и..?
- Попугай сошел с ума!
504. Судья мужу:
- Ваша жена приносит свои извинения и хочет попробовать
с вами еще раз!
Муж глубоко вздыхает:
- Ну что ж поделаешь. Приговор
есть приговор!
505. - Сколько нужно женщине
животных в жизни, чтобы она себя настоящей женщиной чувствовала?
- Четыре,
конечно!
- Это, какие же?
- Одна норка в шкафу, один жеребец в постели,
один ягуар во дворе и один старый осел, который это все оплачивает.
506. Судья:
- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали
потерпевшую?
Подсудимый:
- Спасибо, хорошо.
507. Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня член как бешеный конь!
- А как это проявляется?
- Я ему кричу - "стой", а он на меня ноль внимания.
508. После первой брачной ночи дочь жалуется своей
матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел. А ведь я сказала только
одну, фразу.
- Какую?
- И ты туда же?!..
509. - Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!
510. На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть
к своему приятелю. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем
делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. – Достань
какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать
то, что я захочу. А если выпадет решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку,
а я тем временем приготовлю постель...
511.
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы ее
удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная
наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
512. Почему ты
носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- Да потому, что я женился не
на той женщине!
513. - Мы интердевочки - девочки,
работающие в интернете...
- Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно
пользоваться своим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Вот диск твой становится
жестким. Ты копишь информацию... О-о-о-о! Начинает работать твой струйный принтер!
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает
со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
514. Встречаются после Рождества два гея.
Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество
случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые- голубые,
щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- Да?!
То-то он поначалу был со мной так холоден!
515.
- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел
по две таблетки два раза в день...
- Почему?
- Еды на четыре
раза не хватает...
516. В квартиру к одной фигуристой
дамочке вваливается наряд милиции.
Вопрос:
- Так это вы сейчас
нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку
уехал?
- Извините, я, наверное, впопыхах, не тот номер набрала!
517. Приходит Вовочка в школу. Рассказывает Петечке:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во, класс!
- Подарков мне папашка
надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во, класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
518. Один новый русский
говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь,
пацану 10 лет, а он уже из дома тащит…
519. Я этих
мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть...
520. Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте
меня в ванной.
521. В зоопарк со знаменитой
редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться.
- Как
же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей
привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь,
я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
522.
Встречаются два друга.
Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой,
а там жена в спальне с каким-то оратором ...
- С каким оратором???
-
Хрен его знает... но он за словом в карман не полезет!
- В смысле?..
- СОВСЕМ ГОЛЫЙ БЫЛ!
523. - Вася, ты женился
на Ольге?
- Нет, она сказала, что я бедный.
- Но у тебя богатый дядя.
Почему ты ей об этом не сказал?
- Я сказал.
- И что?
- Теперь она
моя тетя!
524. Караван идет по Сахаре. Мужчины
сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна
из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
525. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
526. Любимый тост акул: "За тех, кто в море!".
527. - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со
словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну, я, конечно, не растерялся, говорю:
"Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!..
- А вот потом, когда
уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
528. Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию, для начала,
ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу, и в ужасе
сообщает, что во время орального секса, от переголодания, откусила мужу член и
проглотила.
Доктор, успокаивая:
- Да вы так сильно не переживайте
– это, ведь, всего 150 калорий!
529. В монастырь
приехала комиссия Святейшего Синода из настоятелей других монастырей. Комиссия
приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы
курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли
курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. - А
потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно.
Видите, всё зависит от постановки вопроса!
530.
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.
531. Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает.
У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с
ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На
этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что
вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
532.
Из газет:
Современные технологии замужества освоили наши девушки.
Катя С. искала себе мужа через Internet.
Нашла.
Теперь
ищет его через Интерпол.
533. - Сколько стоит
доехать до парка Горького?
- Десять баксов.
- А если с женой?
- ??? Десять баксов...
Поворачивается к жене:
- Вот говорил
же я тебе, что ты ничего не стоишь!
534. Программисту
жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлёбывает,
с искореженным лицом говорит жене:
- Я же терпеть не могу без сахара!
- Знаю, дорогой, - отвечает жена, – просто хотелось услышать твой голос...
535. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
536. Приходит маленький мальчик в налоговую полицию.
Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...
537. Двое разговаривают...
- Ты че такой грустный? - Да вот вчера вечером
с девушкой встретился, так классно погуляли, то-се.
- Ну и что, забыть ее
не можешь???
- Да нет... вспомнить...
538.
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не
проживешь.
539. Стоят два актера перед выходом
на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все
с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки
наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да
тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава,
на траве дрова..."
Громкий шепот со сцены:
- Пятая и шестая Снежинки
- на выход...
540. Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол-седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой там, рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
541. Главная медсестра сопровождала группу молоденьких
выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже
представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
542. - Кто такой образцовый муж?
- Тот, который,
войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: “Ну, вы, ребята, тут
кончайте, а я пойду, кофе сварю”.
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
543.
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня
среда.
544. - Дэвушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
545.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера
произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой
чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
546. - Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять
нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
547. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это,
которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите себе водки.
548. Запись в дневнике Чапаева:
"Был бой, мы
выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас
из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса".
549. - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг
голубых!
- Ой, простите - я дальтоник.
550.
Приезжает генерал в женскую военную часть и делает обход. За ним семенит женщина-старшина.
Генерал:
- Скажите, старшина, а почему у всех без исключения ваших солдаток
есть медаль "за отличие в военной службе", и только у вас "за боевые заслуги".
- А вы сами не понимаете?
- Нет.
- Я была единственная из всех,
кто сопротивлялась!
551. Старый хирург ругает
молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать
разрез?! Ты же все столы исцарапал!
552. Обычная
французская квартира. Стук в дверь:
- Мадам, муж дома?
- Нет. Заходит
некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова,
исчезает.
Француженка недоумевает:
- Во, а зачем же ему мой муж
был нужен?
553. "Две очаровательные блондинки
исполнят самые смелые и неожиданные мужские фантазии – уборка квартиры, приготовление
ужина, даже вынос мусора."
554. Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь?
- спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
555. Этажи:
-Девятый. Красят окно.
-Восьмой.
Принесли вино.
-Седьмой. Подчиняют душ.
-Шестой. Изменяет муж.
-Пятый. Матерный хор.
-Четвертый. Шурует вор.
-Третий. Грохочет рок.
-Второй. Подгорел пирог.
-Первый. Рыдает альт.
Все.
Прилетел. Асфальт…
556. Пышным банкетом с обязательным
сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод
в эксплуатацию нового судна санитары больницы №1.
557. Автор увлекается экзистентными технологиями, аутолизингом, инауральными
биениями, и будет благодарен любому, кто скажет ему, что же это такое.
558. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую
физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50
грамм для аппетита.
559. - Милая, а какая твоя
самая любимая сказка?
- С хорошим концом...
560.
- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные
с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
561. Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
562. Эволюция отношения мужа к жене:
- Я не могу жить без этой женщины
(молодость).
- Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
- Я ничего
не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
- Я ничего не могу без этой
женщины (старость).
563. - Какая разница между
верным мужем и не верным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.
564. Страстные женщины хороши до безобразия! А так
же во время безобразия и после безобразия.
565.
- Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
- Конечно! Главное -
покрепче привязать!
566. - Поросеночка прикажете
с хреном?
- Ну что вы, конечно, без! С нами же дамы!
567. В три часа ночи в квартире ветеринара звонит телефон:
- Доктор!
Тут на крыше кот с кошкой трахаются, воют - заснуть невозможно! Можно ли заставить
их замолчать?
- А вы попросите кота к телефону.
- А он что, от этого
перестанет своим делом заниматься?
- Ну, я же перестал!
568. Беседуют две подруги:
- Я вчера прошла тест на беременность?
- И как? Трудные были вопросы?
569. Мужик приходит
к доктору:
- Я так благодарен вам за лечение.
Доктор:
- Так
я вас не помню, я вас не лечил.
- За то, что вы лечили моего дядю, а я единственный
наследник.
570. - Вы верите в любовь с первого
взгляда?
- Нет, а что?
- Тогда взгляните на меня еще раз.
571. Для мужчины старость наступает тогда, когда голая
женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.
572.
Народная примета:
Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то
надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.
573. Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей
недельке вас посмотрит Егоp Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш
патологоанатом...
574. Милая моя, единственная, нежная,
сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка,
птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка,
солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка,
кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка,
малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа,
царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца!
Ну, будь
ты, наконец, человеком, ну дай на пиво!
575.
- Что такое "ни кола ни двора"?
- Импотент без квартиры...
576. В суде:
- Знаете ли вы, свидетель, что ожидает
вас за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали "Мерседес".
577. Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор, быстро
в постель!
Больной:
- А нас не застукают?
578. Неожиданно, посреди полета, пассажирский самолет переворачивается и
летит вверх ногами. В салоне начинаются массовые выпадения из кресел и легкая
паника.
Стюардесса пытается всех успокоить:
- Успокойтесь, сейчас
пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
579.
Объявление в газете: "Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов".
580.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом
наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Муж:
- В
засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
581.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
582. Муж приходит домой утром.
Жена:
- Ты, почему так поздно?
-
Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу!
На следующий день под утро
пришла жена.
Муж:
- Ты чего так поздно пришла?
Жена:
- Я свободный
человек? Или нет?
Ну, уж, черта с два!
- Правильно! Когда отпустили
- тогда и пришла.
583. Муж стремительно врывается домой, бросается
к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
Ну, а теперь
скажи, как ты находишь меня без усов?
Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...
584. - Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок
в салоне...
585. На дискотеке:
- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Вот и хорошо. Тогда не будем зря терять время!
586. Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
-8 лет
- Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
-18 лет - Рассказываешь
ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
-28 лет - Чтобы уложить ее в постель,
уже не надо даже сказок.
-38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить
тебя в ее постель.
-48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться
с ней в постель.
-58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
587. Раввин молится
Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы
денно и нощно, и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач
и живут, купаясь в роскоши! Почему же, Боже?
Голос с неба:
- Потому что
они меня, в отличие от тебя, не достают...
588. Приезжает муж
из командировки, залетает в комнату, несется к шкафу, на ходу достает револьвер
и высаживает в него все заряды. Распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь...
589. - Дорогая, я бы хотел, чтобы ты
поступила со мной, как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего
особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
590. Муж
с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера.
Служащий гостиницы отвечает:
- Двухместных, к сожалению, нет, зато есть
свободные номера для новобрачных.
Мужик:
- Послушайте, мы с женой уже
отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер
для новобрачных?
- Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас
же там никто не заставляет играть в футбол.
591. На приеме у
психиатора:
- Доктор, меня жена замучила! Не знаю, что и делать?
- Ну
что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой, и покажите, наконец, кто
в доме хозяин!
Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и орет жене:
- Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там
мы сидим , потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними по полной
программе, затем я прихожу домой, открываю пинком дверь в комнату, ложусь в ботинках
на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки?
Жена со сковородкой в
руках:
- Патологоанатом!
592. Отец с маленьким сынишкой
пошли в баню. Сын споткнулся, и чтобы не упасть, схватился за причинное место
отца.
Малец вытер пот и изрек:
- Уф-ф, пошел бы с мамой - убился бы!..
593. Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду.
594. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет,
я доброволец.
595. Народная примета:
Если поздним вечером
идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в
дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
596. На танцплощадке двое
- он и она - танцуют ламбаду. Старик внимательно наблюдает за ними и вздыхает:
- Ничего у них не получится, пока не лягут.
597. - Алло! Ой,
я, кажется, не туда попал!
А вы попробуйте встаньте поудобнее!..
598. -Давайте выпьем, Наташа, сухого вина!
- Насыпай...
599. - Официант! Вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста.
- Сто грамм
и огурец!
600. Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает
чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает
другой чемодан):
- Вот "Макаров", вот "Калашник", вот
патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта
есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше? Хозяин:
- Нет, это
ваше. Моё - в трюме. |
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
