301. Пассажир прилетел из Стамбула. Таможенник
задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум? Пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю, Вас, чашечку кофе, пожалуйста.
302.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь детьми.
303. Внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что
такое любовник?
- Любовник? - говорит она, прихлебывая чай с вареньем.
- Любовник. Любовник... А-а-а! О, черт! – и бежит к шкафу.
Оттуда вываливается
скелет.
304. Упал самолет в пустыне, остались
в живых только командир, штурман и стюардесса. Подбирает их племя людоедов. Вождь
спрашивает командира:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на
завтрак.
А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А
ты кто?
- Стюардесса. Встревает сын вождя:
- Папа, а ее мы съедим на
ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин!
305. Штирлиц сел в машину и сказал:
- Гони! И через 5 минут с заднего
сиденья запахло свежим самогоном.
306. - Папа,
почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай! Лучше пили
решетку...
307. Две подружки:
- Ты знаешь,
у меня что-то без конца болит голова...
- Вот-вот! А я без него вообще уснуть
не могу!
308. Подводная лодка. Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Здесь!
Разумеется здесь, а куда ж ты денешься!
309. Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе
вода.
- Вода в карбюраторе?! Глупости!
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Сейчас выясним. Где машина?
- В нашем бассейне.
310. Поехала девушка на
юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что он китаец, главное, чтобы человек был хороший."
311. - Доктор, Вы знаете, мне жена так изменяет,
так изменяет, а рога у меня почему-то не растут...
Доктор смеется:
- Вы что, это же иносказательно!
- У-ф-ф, слава Богу, а я-то думал,
может мне кальция в организме не хватает.
312.
Холмс и Ватсон гуляют по болоту. Внезапно раздались страшные крики.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, эти дикие звуки - видимо, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.
313. Двое...
Она:
- Что Вы себе позволяете! Я не какая-нибудь
продажная девка!
- А кто здесь говорил о деньгах?
314. Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде
ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что
он тебя убил.
315. Старый хирург, молодому:
- Коллега, вы, когда аппендикс удаляете, сильно на скальпель не давите -
мы уже третий стол выкидываем!
316. Борис Годунов
в еврейском театре...
Борис:
- Азохен вей мои, бояре, а что я
Шуйского не вижу среди тут?
Бояре:
- Он вишел позвонить до телефону.
Борис - подходит к телефону:
- Але! Багышня, мне Шуйского. Кто говорит?
Цай. Цай. Пейедаю по буквам: Цыя, Абьям, Равим с мягким кончиком.
317. Взобpался Ленин на броневик. Обращается к толпе:
- Товагищи...
Толпа скандиpует:
- ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!!
Ленин:
- Товагищи,
я не Леннон, я - Ленин...
- ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!!
- Да нет же, товагищи...
- ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!!
- Тьфу-ты!!! Ну черт с вами... "Yester da-a-a-ay..!"
318. Муж с женой не могут договориться, в какой цвет
покрасить потолок. Решили спросить у первого попавшегося, мол, как скажет, так
и будет.
Муж поймал прохожего:
- Извините, мы вот тут с женой
поспорили в какой цвет потолок красить, в розовый или в голубой.
Прохожий:
- А жена в какой цвет предлагает?
- В розовый.
- Ну так красьте
в розовый.
- Но почему?
- Но жена ведь чаще в потолок смотрит.
Муж озадачился:
- Простите, Вы что, из провинции?
319. Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка.
Справа - пустырь.
Вдруг, сзади голос:
- Стой!
Стала.
- Нагибайся!
Нагнулась.
Мужик приноравливается...
Женщина спрашивает:
- Колготки снять?
- Зачем мне твои колготки?! Мне
бы через забор перелезть...
320. Врач:
- Следующий!.. Больной! Ну, как вы зашли?! Вы больной, или думаете, что мы здесь
шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе,
изо рта энергичный стон.
321. На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
322.
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается
мужчина:
- А в 30-й номер - шампанского!
323.
- Господь, зачем Ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее,
- отвечает Господь.
- Господь, а зачем Ты создал женщину такой ласковой и
нежной?
- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.
- Господь, ну а
зачем ты создал ее такой глупой?
- А, это чтобы она любила тебя!
324. - Больной! У вас какой рост?
- 178... Доктор!
А когда меня выпишут?
- Я не доктор, я плотник!
325. - Доктор, все считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
- О, тогда пойдемте ко мне!
Я покажу вам свою коллекцию.
326. Адвокат женщине:
- Почему вы решили развестись?
- Как только я сажусь ему на колени,
он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
327.
Мать - дочери:
- B твои годы я, регулярно, вела дневник.
- Это уже старомодно,
мама, я веду картотеку.
328. - Где ты чулки
порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?????!!!!!!!
- На
погонах...
329. - Помогите, помогите! - кричит
женщина, которую кто-то схватил за руку в темном подъезде.
- Да подождите
орать, - раздается мужской голос, - может, я и сам справлюсь.
330. Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет
ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но, доктор, я бы хотела
иметь ребенка от своего мужа.
331. Сара подходит
к дому и кричит:
- Роза! На пятом этаже открывается окошко:
- Да, Сара?
- Роза! Мой сифилитик у тебя?
Роза теряет сознание... В том же
окошке появляется голова мужика:
- Сарочка, солнышко... Сколько раз тебе
повторять, не СИФИЛИТИК я, а ФИЛАТЕЛИСТ...
332.
Муж возвращается поздно пьяный домой. Стучит в дверь:
- Маша! Открой!
Из-за двери: - Совсем сбрендил! Я ж не Маша!
- ... Галь, открой!
- Я не Галя!
- ... Вер, открой, это я вернулся!
- Я не Вера! -
Слушай, жена, может, еще в города поиграем!!!
333.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем,
не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться
не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову
и печально произносит:
- А поцеловать?!..
334.
Хирург говорит очнувшемуся от наркоза пациенту:
- Операция прошла успешно.
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить
водопроводный кран...
335. Переписка Зэка с
матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка
поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только
сама картошку не копай, у меня в поле «Калашников» зарыт, еще менты прознают,
тогда точно второй срок припаяют.
Получает ответ:
- Приезжали
менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну,
чем смог, мама, тем помог.
336. - Изя, это
у твоей жены фамилия Айсберг?
- Да...
- Так это с нее снимали Челюскинцев?
337. Возвращается офицер после долгого отсутствия
домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в позапрошлом году...
-
А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена, мрачнея:
- Ну сидит и сидит,
тебе то какая разница?!?
338. Письмо в редакцию:
"Дорогая редакция, помогите, пожалуйста! Мой муж - сексуальный маньяк, трахает
меня постоянно, не дает передыху. Я убираю в комнате - трахает, мою посуду - трахает,
готовлю ужин - трахает, сил никаких больше нет...
P.S. Вот и сейчас...
Извините за неровный почерк..."
339. На симфоническом
концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям:
- Это вы сказали "@#$% твою мать"?
- Нет.
- Это вы сказали "@#$%
твою мать"?
- Нет.
- Должно быть, музыка навеяла!
340. Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так,
Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!
341. Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете!
- Однако, вряд ли
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун,
однако!"
342. В продажу поступил специальный
вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят
на пятьдесят".
343. Клиент звонит в магазин
"Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте,
обхохочетесь.
344. Мужик чинил антенну, сорвался
и летит вниз. Пролетая мимо окна, кричит жене:
- Маша, на меня котлеты не
жарь!
345. Грабитель встречает в пустынном
переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне,
если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы
думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?
346. Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в
кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Да, пошел
ты! Я и отсюда могу погавкать.
347. Мама спрашивает
сына:
- Папа что-нибудь кричал, когда падал с лестницы?
- А плохие слова
повторять можно?
- Нет.
- Тогда он падал молча.
348. Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. А
тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая...
Дорога такая длинная...
Мужик - ноль внимания. Женщина задом вертит,
ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику по фигу!
- Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче...
Мужик:
- Ага! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!
349. Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу
домой - обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще
в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь...
И еще ни один гад целым не ушел!
350. - Послушайте,
вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте,
пожалуйста, я разговариваю с женой.
351. На
аукционе:
- Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
352. В пожарной части звонит телефон.
Женский голос:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам
следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?
- Ему нужна
пожарная лестница!
353. Доктор уходит в отпуск,
и зашел попрощаться с больными:
- До свидания, Петров. До свидания, Сидоров.
А вы, Семенов - прощайте.
354. Экскурсовод
с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
Лас-Вегаса.
- Так почему мимо???
355.
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!
356. - Я ухожу, - говорит женщина новой няньке. Не забудьте вовремя уложить
детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только Ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся
поначалу. Такой непослушный.
- Рыжий! Так это же мой муж!
357. Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла
в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог
приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
358. - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Не знаю, я еще не проверялась.
359.
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к тридцати,
- кокетливо сказала свидетельница.
- И что же вас так задержало в пути? –
сухо спросил судья.
360. - Зря вы жалуетесь
на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои
возможности.
361. Во время посещения мужа в
тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
- Все ли в порядке с тем маленьким
напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать... Меня оперируют
только завтра.
362. Сидят две дамы на лавочке
и обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит.
- Вот порядочная
женщина идет.
- С чего ты взяла, что она порядочная?
- Ну, как же, и
муж есть, и любовник.
- Так тогда она - гулящая?!
- Нет, гулящая - это,
когда муж и много любовников.
- Так это же будет - падшая женщина?!
- Нет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
- Так это же - одинокая?!
- Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
363. Трамвай. Час пик. Ужасная давка. Девушка - матери:
- Знаешь,
мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого же, доченька?!?
- Не знаю, я не могу оглянуться.
364.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
365. Встречаются две подруги. Одна другой:
- Вчера твоего мужа, случайно,
в автобусе встретила, он мне такой анекдот рассказал - я чуть с кровати не упала!
366. Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра
в местной больнице Святого Патрика миссис Смит родила пятерых девочек. Врачи
надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".
367. - Алло, это телефон 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста,
03 - у меня палец в диске застрял...
368. Судья
подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного
магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа,
не упустите свой шанс..."
369. Наш в Париже,
в командировке, решил на оставшиеся деньги привезти домой сувениров – французских
презервативов. "Двадцать мне, двадцать брату, по десятку шефу и свояку...", короче,
набралось ровно сотня.
Зашел в магазин, купил. Вечером стал проверять,
хвать - а одного нет. Утром бегом в магазин:
- Я вчера покупал у вас 100
презервативов, а вы мне дали только 99.
- О, простите, мсье! Я испортила
вам такую ночь!
370. Два мужика возвращаются
в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет
вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,
что забудет, за чем лез.
371. Лекция по физике.
Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...",
а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а
их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
372. Бабка столетняя орет на улице:
- Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
Подбегает милиционер:
- Кого изнасиловали? Где? Когда?
- Меня изнасиловали.
На этом самом месте в 1914 году!
- Так что ж ты сейчас-то орешь???
- Так приятно же вспомнить!
373. Я так
и знала, что ты найдешь ужасный квартирный обмен! Разве это квартира?! Просто
кладовка! Ни одного окна!
- Успокойся, дорогая, это же только лифт!
374. - Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю!
375. Сначала выпил. Потом побрился. Пока брился -
порезался. Заклеил царапины... Утром отдирал пластырь от зеркала.
376. - Ты знаешь, кажется, жена стала хуже ко мне относиться.
- А в
чем это выражается?
- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым
разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась его намылить.
377. Парень в противогазе косит траву. Идет девушка:
- Ты что, милый,
такая жара, а ты в противогазе?
- Я комсомолец, не могу без трудностей.
- Пойдем лучше трахнемся.
- Ну... Пошли, но только в гамаке.
378. - Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, но лучше в тридцать
и с большим.
379. У шефа появляется новая,
очень обалденная секретарша. Она согласна провести с ним вечер... Приходит время
расставаться.
- Что бы такого моей стерве придумать? Все равно ведь не поверит!
- Милый, придешь домой и скажешь, что весь вечер провел со мной, говорит
она, закладывая ему за ухо карандаш.
Он приходит домой и на вопрос
жены "Где был?" честно отвечает:
- У любовницы!
- Вот гад! - говорит
жена, Опять с дружками всю ночь пулю писал!
380.
По дороге плетется Корова. Вся такая помятая и взъерошенная.
- Ты откуда
такая?
- Откуда, откуда... От Верблюда!
381.
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится
в постель и начинает приставать к жене.
- Дорогой, - кокетливо говорит она,
- мне сегодня нельзя. Муж взрывается:
- Да вы что сегодня, сговорились все,
что ли?!
382. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
383.
Рождество, свечи, два джентльмена сидят у камина. Курят. Один другому:
-
Сэр, а все-таки Рождество - чудесный праздник!
- Да, сэр, но секс, пожалуй,
лучше.
- Да, сэр, но Рождество чаще.
384.
Лондон. Пасмурное утро. Английский лорд подходит к окну, не торопясь раскуривает
сигару, смотрит на сумрачное небо и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джеймс.
- О-о-о! Поздравляю, сэр!
385. Две секретарши
обсуждают достоинства шефа.
- Он так элегантно одевается! - говорит одна.
- И так быстро! - добавляет другая.
386.
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо
нужно! - А зачем убиваешь медведя?
- Шкура нужна, однако!
- Ну, зачем
ты геологов-то убил!?!
- Как, соль нужна, спичка нужна!
387. Сидит на улице Изя, милостыню просит. Проходящий мимо Мойше, дает три
копейки.
Изя:
- Зачем обидел, Мойше? Всегда давал пять копеек,
а сегодня - три.
- Изя, ну ты знаешь, как я к тебе хорошо отношусь. Но я
женился и не могу тебе давать пять копеек.
- Люди добрые! Ну, вы только посмотрите
на этого него! Он женился, а я должен его семью содержать!
388. - Алло, это реанимация?
- Да, реанимация.
- Иванов еще жив?
- Еще нет!
389. - Доктор, спасите мою
девочку! С утра у нее глаза навыкате и рот до ушей. Доктор осмотрел девочку.
- А вы косичку ослабить не пробовали?
390.
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- ???
Нет...
- О-о-о мужик, тогда у тебя свинарник горит...
391. Идет мужик по пустыне. Жажда. Видит, стоит кувшин, поднял. Из него
джин:
- Что прикажешь, господин?
- Хочу домой.
- Пошли.
-
Я быстро хочу.
- Тогда - побежали.
392.
Муж ломится в дверь:
- Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит
кулаками, ботинком.
Выглядывает сосед:
- А ты рогом, рогом постучи.
393. Врач долго осматривает пациента и, наконец,
говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете.
394. Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко
плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в
коридоре.
395. Звонок. Жена подходит к двери:
- Кто там?
- Бревно!
- Кто-кто???
- Бревно!
Открывает.
Муж плашмя падает в прихожую:
- Теперь пилИ!
396. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама!
Смотри, река! - Мама! Мама! Смотри, корова! - Мама! Мама! Смотри, паровоз! - Папа!
Папа! Смотри, блондинка!
397. - Доктор,
я как выпью, так не могу кончить.
- А вы не пейте.
- А если не выпью
- не могу начать...
398. На суде:
- Он
говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
399. Муж с женой лежат в постели.
- Мне холодно - говорит жена.
Муж встает и приносит ей второе одеяло.
- Мне жарко! - говорит жена. Муж
встает и открывает форточку.
- Я хочу мужчину! - говорит жена.
- Но,
дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?!
400. Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук?
- спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек
придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает
две пятерни.
- Вам десять презервативов? - Крем для рук, ко мне вчера ни
кто не пришел. |
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
