645. Три года назад мне пришла повестка в
суд. Теперь мы активно переписываемся.
646. Зоопарк:
-Мама,
это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.
647. Мужик заходит
в общагу.
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?
648.
Вы страдаете извращениями?
- Что вы доктор, я им наслаждаюсь.
649.
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции.
Входит
хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой
сестричке:
-
Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
Хм... а теперь больному.
650.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон
растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма
в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
651.
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
-
В том смысле, что это дом престарелых.
652. - Нужно хотя бы часть
чести отстоять...
- Дура! Не часть чести, а честь части.
653.
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она
к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
654. У сексолога:
-
И запомните, батенька, если душа не лежит, то и тело не встанет!
655.
Новый русский, собираясь жениться, обращается к архитектору:
- Мне нужен круглый
дом.
- ??? А зачем?
- Да теща пристает все время, типа, у вас и для меня
найдется уголок...
656. - Каждая модель должна точно
соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по
поводу этой девушки?
- Боже мой...
- Все верно. Она рекламирует восстановление
храма Христа Спасителя.
657. Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась
связка альпинистов.
658. Сидит мужик смотрит телевизор. К нему
подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-
Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
659. Притащился пьяный домой.
Жена: - Где пропадал, сволочь?!
Мужик: - У меня нет сил рассказывать. Завтра
сама прочтешь в газете.
660. На судебном заседании адвокат выступает
в защиту подсудимого:
- Ваша честь, уважаемые господа народные заседатели,
обратите внимание на обвиняемую. Взгляните на ее милое личико, на ее манящую пышную
грудь, привлекательные своей округлостью бедра, в целом на ее фигуру. Разве может
человек, имеющий такие внешние данные, совершить преступление? Я думаю, нет. Я
кончил.
Прокурор:
-У меня нет вопросов, я тоже кончил.
Судья:
-Я
также кончил, но это к делу не относится.
661. ...Когда я делала
Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы...
662. Встречаются два приятеля:
- Как у тебя дела?
-
Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.
- Я тоже болел, меня
жена вылечила хорошим сексом.
- А она сейчас дома?
663. Врач:
-
Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните
свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так,
чтобы сделать мне приятное?
664. - Рабинович! Я слышал, вы стали
импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно?
Как гора с плеч!
665. Из разговора двух подруг:
- ... и я
ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!".
- И что он сделал?
-
Достал кошелек...
666. - Вчера у меня был незабываемый эротический
вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме
напротив, в семейных трусах и с биноклем.
667. - Рабинович! Куда
вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
668. - Официант! можно еще поджарить этих перепелов?
- Разве
они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
669.
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
670. - Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам.
-
А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
671.
- С тех пор как моя жена Маша призналась, что у нее до меня было 22 мужика, я
не могу смотреть футбол.
672. - Алло! Доктор!
- Да!
- Вы
можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
673.
- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.
674. Новые русские в Большом театре
на балете.
Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание
- выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином
озере" бабки заплатил, так балерина спела.
675. Декан спрашивает
у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
-
Что за странный вопрос, папа.
676. - Вам не стыдно попрошайничать
на улице?!
- Нет, на офис я еще не собрал!
677. - Ну и намучился
же я, - поделился мальчик со своими друзьями - Сначала
стенокардия, затем
атеросклероз. Только справился с этим - псориаз. А потом пошли всякие инъекции,
и в довершение ко всему, за тонзиллитом последовала аппендэктомия.
- С ума
сойти! и как же ты выкарабкался? - посочувствовали друзья.
- Сам не знаю, -
ответил мальчик. - Такого трудного диктанта у меня еще никогда не было.
678.
Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи
сказочку!
Мама в ответ:
- Вечером придет папочка и расскажет сказочку
нам обеим...
679. - Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря
- пятница, 24 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это сексуальный
дневник Робинзона Крузо.
680. Священник видит идущую вдоль
дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря.
Монашка садится в машину.
Поп посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка:
-
Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник
убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка:
-
Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается
несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию,
находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ
для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ
для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
681.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
-
А нам и не надо.
682. Полезный совет:
- Как заниматься сексом,
чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
683.
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Кама-сутре опечатки!
684. - Моя жена убежала с моим лучшим
другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой
лучший друг!
685. Людоеды разводят костер, чтобы приготовить
завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно
прибегает слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым
в постель!
686. - Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких
проблем! Воля умирающего - закон.
687. Совет:
Чтобы капусту
не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой
местности...
688. На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов
не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
689. Идет мужик с женой по улице. Останавливает его фотограф.
-
Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть
не могу!
690. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых
- куда все девается.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы
- только любовь.
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Женщины,
в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
691.
- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом
говорит?
- Она об этом ничего не знает.
692. - Наконец нам
удалось скрестить белого и бурого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались
довольны.
693. - Я стою на страже порядка!
- Ты с него сойди,
а то страж уже еле дышит...
694. Перед приземлением пилот самолета
говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу
в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
695. - Ты
спал с моей женой, ты заплатишь за это!
- Размечтался, я дважды платить не
собираюсь!
696. Девушка была очень рассеянна и забывчива - часто
путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее девять детей, но это
ее мало волнует.
697. Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
-
А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
698.
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
-
А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!
699.
Диалог в фотоателье:
- Мне нужна фотография, на которой я буду выглядеть героем!
-
Как вы это себе представляете?
- Поставь на тумбочку бутылку - а я стану рядом
и отвернусь!
700. Возвращается муж из командировки и с порога
жене:
- Я тебе дефицит привез!
- Какой?
- Иммунный!
701.
- Когда мы поженимся, милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
-
А они сейчас живут у моей мамы...
702. - Что такое безопасный
секс?
- Это когда родители не знают...
703. После первой брачной
ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это
ты смогла за 10 секунд определить?
704. Президент США Билл Клинтон
принял вчера в Белом доме делегацию феминисток.
Встреча прошла при закрытых
дверях и придвинутом к ним диване.
705. Ещё Пушкин говорил, что
кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
706.
Муж и жена смотрят бокс по телеку.
- Я разочарован. Все заканчивается за 4
минуты.
- Великолепно. Теперь ты знаешь, что я чувствую?
707.
- Ваша жена всю ночь плакала... Вы что - плохо с ней обошлись?
- Напротив,
я прекрасно обошелся без неё!!!
708. Объявление на секс-шопе:
"Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над
американским флагом!".
709. - Как сделать так, чтобы мужчина
в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора!
710.
Идет девушка поздно ночью, а за ней мужик увязался. Она в подъезд и в лифт, и
он за ней, а там, как назло света нет. Только они поехали, а лифт и застрял. Девка
стоит трусится от страха и говорит:
- Давай по мирному - я тебе сделаю минет
и разойдемся...
- Ну, давай!
Ну, и... после этого:
- Мужик, у тебя сигаретки
не будет?
- Держи.
Дает сигарету, зажигает спичку и...вылупив глаза:
-
Аня?!!!!!!!...
- Папа?!!!!!!...
- Аня ты, что куришь?!!!!!
711.
Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом
уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
- Мадам - у нас серьёзное
заведение!
- О! Успокойтесь - это для мужа...
712. Два врача-гинеколога
в ресторане с кабаре. Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это кабаре...
-
Да, скорей бы на работу...
713. Свадьба:
- Согласны ли вы
взять в жёны эту женщину?
- Нет!
- А эту?!
714. Две подруги:
-
Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда.
Только с приятелями или знакомыми...
715. - Дорогая,
я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот таке-е-е-е-нный подшипник поменял...
-
По-моему, врач говорил, что "виагра" как-то по-другому должна действовать...
716. На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это дядя
на спине плывёт!
717. - Какая разница между феей и ведьмой?
-
Год совместной жизни.
718. Из разговора двух хирургов.
- Ну,
как?
- С наркозом скучно.
719. - Карпов не хочет больше встречаться
с Каспаровым! У него уже есть девушка...
720. - Внучек, я опять
летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой
коробочке!
721. Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира,
да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!
722.
- Доктор, умоляю, ну, сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Ну, пожалуйста,
доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, "ку".
723. - Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного
путешествия.
- И что?
- Это я посоветовал ему жениться.
724.
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да, пожалуйста: "Ра-асцветали
яблони и груши, поплыли туманы над
рекой..." |
И, разумеется, короткими,
длинные утомляют, я их, просто, не читаю. Только одно "но" - среди них попадаются,
…ну как бы это сказать помягче..., …да какие угодно, хотя самые "смелые" я постарался
подкорректировать. Если чего пропустил, как говорили на моей бывшей родине - "звыняйте".
-
все анекдоты в одном файле (ZIP формата под WORD, 198кВ).
- ВСЕ анекдоты для распечатки (без графики).